毛骗中邢冬冬冷笑话、我得回去看看我儿子、死鬼，洗脚去、想歪的自觉举手、老大我帮你拍下来、一男的陪老婆去做B超、你还有前腿等超爆笑老婆的笑话大全25则。

1、年前，你跟一个寡妇结了婚。这个寡妇有一个已经成年的闺女。也就成了你的闺女，后来你这个闺女又跟你父亲结了婚。就成了你父亲的媳妇，成了你的继母。你爹就成了你的女婿。两年后，你老婆为你生了一个儿子，他就是你后母同母异父的弟弟。你儿子管你叫爸，你管你儿子叫舅舅。再后来，你这个闺女为你父亲也生了个儿子。也就是你的弟弟但是呢，他又必须管你叫外公。你是你媳妇的丈夫。你媳妇又是你后母的母亲，也就是你外婆。现在问题来了，请问你是你自己的什么？

2、老李四年没回家了，今天突然请假回家了，老板问他为什麽呢，老李说我老婆给我生了个儿子，我得回去看看我儿子。

3、从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……

4、晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”

5、昨晚跟二货老婆看电影回来，遇到俩个流氓上来要动手动脚。

我默默地后退，拿出手机说：“老大，我给你拍下来。”

俩个流氓笑着说：“这小子还挺懂事！”

巷子里响起肉搏声，一分钟后，俩流氓倒地不起。

我上前揉着老婆的玉手，轻声道：“老大，打累了吧。”

也许这就是我在家百依百顺的理由。

6、一男的陪老婆去做B超，结果出来后，那男的拿着单子看，医生说：这不是你的。旁边他老婆脸都绿了，颤抖得问医生：这都能看出来？男的马上给了女的一耳光，女的捂着脸说：老公我知道错了。这时候医生拿起另一张单子给男的：看，这张才是你的。

7、老婆从银行里全部取回我的工资然后向我炫耀着说：“看你这点工资，还没我的一半多，要不是你的原因，我们家早就小康多年了啊！你说你这不是拖我后腿了吗？”我瞥了一眼老婆，笑着而又奇怪的说：“咦，没看出来啊，你还有前腿？！”

8、两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什麽吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”

一位男士向一位女士求婚，女士说：“我的胸部太小，我怕耽误了你。”男士问：“有多大？”女士说：“橘子那么大。”男士说：“行，我能接受。”新婚之夜，半夜3点中，丈夫大叫：“！！！！！！！！！！！！金橘也能算橘子吗？！！！！！！！！”

9、初恋把他的闺蜜介绍我当老婆，老婆今天出差又让初恋过来监视我。问老婆为啥？“你俩在一起过，多一次两次无所谓，我能接受”。遇到这样老婆我也醉了。

10、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。

大屏幕上跳出金刚经一词。

老婆描述：“古来就有的，很有名的。”

老公：“……”

老婆继续描述：“就是那个尼姑每个月都要念的。”

老公看来是明白了，脱口而出：“月经。”

11、今天是七夕情人节，我没有女朋友，心里不难过。

但我很痛苦，我怕我未来老婆今天睡着别人床上。

真希望今天她来大姨妈。

12、动物吐槽大会来到了，很多的动物都纷纷参加吐槽运动，最先来的是个小蜈蚣，小蜈蚣吐槽道：“老子一直都是光着脚走路，但是我从未穿过李宁耐克的鞋子啊！”下一位是一个苍蝇，苍蝇笑嘻嘻的说道：“老子其实和蜜蜂差不了多少，都是嗡嗡叫，老子和他不过是口味不同而已，为什么人类吃他拉的屎？却不吃我的？”下一位是一个癞蛤蟆，癞蛤蟆蹦上来说道：“都说我喜欢天鹅，看玩笑啊，我爱的不是空姐，是酒吧妹，我其实爱的是青蛙啊！”下一位出场的是王八，王八慢悠悠的上来说道：“很多人都说戴了乌龟帽，我们招谁惹谁了啊？你们管不住老婆，管我们王八屁事啊？”。

13、今天下楼买西瓜…问老板多少钱一斤。老板说一块五！我说为什麽呀，人家都是一块…老板：一指傍边一女，说那为什麽你老婆一百斤，我老婆一百五十斤？……

14、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”

15、时下流行情侣装、家庭装。老婆看了人家的穿着眼热。就让出差在外的我买家庭装。我问家庭装有何特点？老婆说：“不就是款式相同、花色一样的吗！”我立即买了三件同一尺码的裤裙。被老婆嘲弄了半天。

16、【非常经典】美女是别人的，别爱。老婆是自己的，别厌。权力是人民的，别专。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。

17、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声！村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！！”

18、“老婆，你脸蛋本来就漂亮，大家都喜欢看你素面朝天的美丽，不用买这么贵的化妆品去妆扮，咱应该向大家充分展示这不加雕琢的自然美！”

“老公，我不穿衣服更美，咱要不要也展示！”

19、喝酒了吧，唱歌了吧，跳舞了吧，洗澡了吧，按摩了吧，泡妞了吧，舒服了吧，得病了吧，老婆知道了吧，离婚了吧，没玩的了吧。

20、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”

主持人问：“先生，请问您要点什麽歌呢？”

我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”

主持人又问：“所以，您点的歌是？”

“林宥嘉的《说谎》。”

21、樱花的老公辛苦一天之后下班回家了，一进家门就发现家里气氛不对！妈呀，樱花又不高兴了！小心翼翼的进了客厅就看见樱花阴着一张脸坐在沙发上，老公就问：亲爱的，你怎么了？樱花没好气地说：我不高兴！老公说：亲爱的，昨天你因为楼下老张的媳妇比你漂亮你生气，前天，你因为楼上小王的老公比我有本事你生气，大前天你因为隔壁的小李比咱们有钱你生气，今天你为了什麽呀？樱花说：我因为新搬来的小刘的老婆比我还会嫉妒生气！

22、昨晚回去，老婆裸着在床上看电视，我一开门，这货一下就扯被子盖着身子，我说：干嘛呢，我又不是没见过。

老婆：我还以为是隔壁老王呢。

23、跟老婆在宾馆，屋子里很静，老婆突然放了个屁，然后羞羞的看了我5秒钟，说：老公对不起，你女朋友漏气了。

24、听一哥们讲的，一小地方银行招抢，[匪][徒]拿着刀威胁一女营业员拿钱，被门口一小伙暴揍。

被抓后pol-ice对小伙说，感谢你见义勇为的举动，当时你怎么想的，小伙说，我就看见他拿刀威胁我老婆，就往死揍他！

25、一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什麽。阿凡提问他：你想学我哪一方面的特长？

例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。年轻人回答后又说道：如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？

你还要说什麽呢？他说得对，你就别吭气！阿凡提答道。