不许提前出生、面膜、绝妙系统、放大看、反季购物、结局也是醉了等笑破肚皮的衣服的笑话25篇。

1、旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑妈妈要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀……bulabulabula……说着说着突然停了，我正纳闷怎么了，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买……

2、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。”老婆顿时就不淡定了……

3、有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”

“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”

第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。

两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。

“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。”

4、新闻上出现，一女贼行窃被抓，当众扒光衣服这件事你怎么看？

老子当然点开放大看了。

5、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

6、上个周末，妈妈带女儿去逛街。因为是冬天，春秋夏的服装几乎找不到，正好看到一家在促销反季衣服，妈妈便去给女儿挑了一件T恤。

女儿好奇地问：“妈妈，现在是冬天呀，你怎么让我穿这？”

妈妈解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”

女儿半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”

7、一人骑摩托喜欢反穿衣服，于是把扣子扣在后面。某日他酒驾，撞一树上了。pol-ice赶到……甲：好严重的车祸阿。乙：可不是，脑袋都撞到后面去了。甲：恩，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。甲：咦？没有呼吸了……

8、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：你系的领带是我的吧，汤姆？是的，爸爸，是你的。汤姆回答道。而且你还扎着我的皮带。霍瓦德先生说。是的，我扎着您的皮带，爸爸。汤姆回答道：您不希望您的裤子掉下来，不是吗？

9、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。

只听屋内一个姐妹问道，你们说说男人在女人们心中是什么？”

一个回曰：“是衣服！”

另一个说：“是马甲！”

第三个：“是背心！”

又来一个：“是脖套！”

越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！

只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”

就在大家都在叫绝之际……寝室里最美的mm不以为然的发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……”

10、在学校，你埋怨宿舍怎么不好

但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了

一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店

15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张

和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们

11、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！

12、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了。

我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。”

室友：“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

13、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什麽自己还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

14、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御。南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！

15、冬天天冷，妈妈省钱不让打空调，家里又没有暖手宝，我的被窝里一片冰凉。

于是妈妈拿出刚熨烫过衣服的熨斗，递给我说：“暖暖身子”……

16、三楼住着一个小姑娘六七岁，整天邋里邋遢。有天看见她，问她：“你怎麽不洗洗澡，换换衣服啊？”妞答：“我爸我妈天天睡觉前洗澡，睡一会儿又洗。我得给家里节省点儿水。”三楼啊，你都当着孩子干了些什麽！！……

17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

18、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角，分明气息芬芳.我喜欢你--粽子。

19、有一次，我和女友实在忍不住在天台上ML，刚进入状态便发现一个老太太上来收床单被套，我们不想停，就用晒得衣服挡住，以为她不会看到，结果刚做完，老太太走向我们，对我说“小鬼，给我两毛钱辟邪！”最抓狂的是，当我摸出一块的硬币时，老太太毫不含糊的给我8毛零钱。我们就这样硬生生的在ML后，完成了一次“金钱交易”。

20、一位学长要载一个有阴阳眼的学妹回家，一开始警告学妹：“等下不管看到什么都别告诉我！”

过一会儿，他们路过墓地，学妹忽然大叫一声，拉住学长的衣服说：“学…学…学长……”

学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”

学妹说：“可是…可是学长…我看见…”

学长：“不要告诉我你看到什么！”

一阵狂飙之后，终于到达目的地，学长说：“刚刚你要跟我说什么？”

学妹：“刚才路过墓地的时候，我看到你的皮夹掉了，可是你头也不回的骑过去了。”

21、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的。好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！

22、女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们就是兄弟。”

她回道：“你脱了裤子我们就是闺蜜。”

我：“……”

23、和同事聊天，说他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。

他茫然的说：要学什麽呢？

领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐最少放两勺，坚持一个月以后你就不用做家务了……

领导绝对是领导……

24、过年回老家，儿子收了不少压岁钱，一跟他要就哭，还让他爸给他找了一个旧钱包自己装着……昨晚闹着要跟我睡，我刚脱了衣服躺床上，儿子就伸出他的小手摸上来说：把我压岁钱给你三百吧，今晚我要摸着咪咪睡……

25、老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。问怎么了？他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”，我们说没听说呀。于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！这叫什麽眼神？……