上网无聊去百度搜了搜、好冷好冷、酒后吐真言、布置了自习课、笑话早起刷牙漱口前看见媳妇照镜子、我把电池拆了等超级开心媳妇的小笑话25篇。

1、上网无聊去百度搜了搜：“要媳妇有啥用？”

神回复：“鸟用。”

两个字概括了全部，请受我一拜！

2、邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。不行我要上去劝劝他。pol-ice不让，说：谈判专员正在和他沟通，你不要上去。没办法我只能在下面喊：小x，我是你邻居，你能不能向一边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！

3、二货媳妇出差去北京，在家装可怜大晚上发个微信给她：亲爱的，你不在小人被窝里，好冷好冷。媳妇神回复：放个屁就有暖气了！

4、饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了

5、一日我和老王出来钓鱼我问老王：今天不是你媳妇生日吗，她是怎么放你出来的？

老王淡淡一笑：我媳妇今天穿了一身学生装，让我扮老师，并且告诉我我如何要求她都会照做，如何蹂躏她都行。

我一听有戏赶紧问然后呢，老王淡定道：然后我给她布置了自习课，我就出来钓鱼了。

6、楼主早起刷牙，看见媳妇进来照镜子，忍不住责备起来：“化妆水平越来越差了，你瞅瞅，就鼻子一周和眉毛上有粉，其它地方都没抹匀！”媳妇瞪了楼主一眼气愤的说：“还不是你那宝贝儿子！给他屁股扑个粉，特玛的居然放个长屁害人！”我……

7、媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”

我：“好好。我马上就去！”

半个小时后没换台。

一个小时后还是没换台。

你猜怎么做到的！小意思，我把电池拆了！

8、今晚和吃货媳妇去逛超市，看到有种饼干还能补钙，价格贵点，68元一袋，狠狠心买了回到家里，当吃货媳妇满怀期待打开袋子的时候，发现，包装袋上有两个小字“狗粮”

9、公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。老板委以重任，将讨债任务交给我。我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女：你们刘总，在不在？这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板：钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶…

10、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂厨子里？

我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。

二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

11、老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”老妈目光看向了鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！”……

12、村里有个孩子王，天天和一堆小孩子混在一起，有次带我们去抓蝌蚪，正抓着，他高兴的大叫：又是一只！！！只见他爸爸在后面黑着个脸，一脚踹在屁股上：都该结婚娶媳妇了，还什麽工作不干！我让你天天玩！可怜的孩子王一头栽到水渠里，我们四散奔逃，事后孩子王怪我们没有看好他爸爸，在再玩儿时，多了个哨兵专门看他爸爸………

13、分居两地，和媳妇在电话里吵架，吵了很久，手机欠费了，心想能安静一下了，结果媳妇又打电话来了，她竟然去帮我充了话费，然后，继续吵。

14、一天闲着无聊，就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后，女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人，父爱的伟大！谁知道她是这么写的：以后我要是有了小孩，我一定先教孩子说爸爸，这样不仅老公觉得我好会感动，而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着，跟我没有关系了，我就可以美美的睡觉了。媳妇，你下手够狠啊。

15、大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭，我去，原来是她做梦梦到僵尸要吃我们，她叫我和她赶紧跑，梦里的我说：懒得动，吃就吃吧，她活生生被气醒了，起来就给我一巴掌说我不争气……

16、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”。

17、中午和媳妇看电视导物，内衣。

我说：“一看就是假的，女人怎么可能长那么大？”

媳妇严肃的说：“出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题！”

18、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什麽病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什麽还要和他离婚？

19、那天带媳妇去外地旅游，路过一家酒店，兴致勃勃的给媳妇说“媳妇，你看，这家酒店连锁的哦，上次回老家我带你住的那家酒店和这家一样的”，然后高潮来了，媳妇瞬间问我，我和你回老家有开过房吗？我当时脑袋就短路了，开过房麽麽？？

20、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。

媳妇站起来大怒问我：你干吗？

我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？

媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。

尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢……

21、“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

22、朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽。

数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。

23、老婆上周旅游，在庙里烧香许愿，今天媳妇对我说：老公，那个庙真灵，我需要有几十万多好啊我好激动：彩票中奖啦？老婆：不是，是房贷下来了！……尼玛，这是几十万外债！

24、一哥们想买马上新出的官方翻新苹果。但是又闲是二手的心里用着不舒服，不知道该咋办。另一哥们宽慰道：“咱又不是高富帅，二手的也没啥，再说你媳妇都不是处的，你还在乎个手机是不是新的？”……

25、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？

销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过仟次震动抗压测试！”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才仟次啊？那怎么够啊，不是几晚上就有可能震坏。

销售员傻愣了，我特么听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！