大学那年，愚人节、你是大一的麽、大学是个学术氛围很浓地方、日本留学生特长、经典笑话等最搞笑大学的笑话大全20则。

1、大学那年，愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我，我立马全身上下桌子椅子全检查一遍，发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下，几秒后我的口袋里传出了一阵阵G潮的呻 吟声……

2、前些日子，我遇到一个大学校园遇到一个女孩，我就对她笑着说道：“你是大一的麽？”

那妹纸愣了愣，然后一脸笑意的说道：“我有那麽年轻麽？我都大三了诶！”

那妹纸看了看我一脸害羞的表情，可能感觉我很可爱，就又问道：“小帅哥，你为什麽认为我是大三的啊？”

我一脸尴尬的说道：“因为看你的皮肤，很干燥，还爆皮了，我以为你也刚军训完呀！”

3、大学是个学术氛围很浓地方。

没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

4、刚上大学时，我说：“听说大学里?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Χ啵钦娴穆穑俊笔矣殉聊胂欤淅涞厮担骸罢饩透欣锏慕鹛醵嗍且谎摹！?/p>

5、大学的时候班长靠投票选举，班里的一个日本来的留学生毫无争议地当选。

他凭着他独特的手艺成为了班长，没错，他的手艺就是翻译Av……

6、十年辛苦磨一剑，奋力拼搏猛过线，感极涕零泪阑珊，苦尽甘来终有甜，愿君整装再向前，大学校园勇亮剑！

7、大学，第一天上课，路上碰到一个漂亮mm，于是过去搭讪，问她哪个系，她说音乐系，热火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起呗，她笔直走上讲台说：大家好我是音乐系老师。

8、小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。

中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。

大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。

现在感觉是个人就行了，别的动物下不去手。

9、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。

10、大学时住一楼，夏天蚊子超多。

夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。

不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。

由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。

现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。

11、丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？妻子：可以！丈夫：怎么退？妻子：自己付邮费！丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！妻子：我哪里假了？丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的……就连你说你是名牌大学生，也只是淘宝大学，还是没毕业的！

12、忽然想起一个大学2逼室友。几个人出去旅游。晚上逛街，忽然想找小姐，搜刮了我们两百多块钱去了。晚上一点多，他居然回我们宾馆了。我们都很奇怪。这2b得瑟着很生气～说好了，两百块钱包夜，tmd两个小姐在一块住，居然实行车轮战术。受不了了，就跑回来了……

13、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。

第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有没有。

结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。姑娘晚上接客太累了，只能在课上补补。

14、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

15、楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。

一二货同学问老师：“老师这乙醚好使不？”

老师：“当然好使，不信你闻闻？”

三分钟后在我们呼喊中，这二货醒来了！？

16、今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小……

然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。

不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了……

说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。

回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上……

17、大学晚自习，我想让班长出一下洋相，就往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她：“为什麽笑？”

那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有只猪……”

18、一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他怎么也看不懂。

那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：阿凡提，请把这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。

阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看不懂，于是便对那人说：大哥，这封信是用阿拉伯文写的，我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念吧。

那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：阿凡提，你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这几个字，你不觉得害臊吗？阿凡提一听，十分生气，立刻把头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：好吧，要是色兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！

19、一天在树下军训，教练对同学们说：第一排报数！一个同学惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍报数！于是他便不情愿地走到大树前，抱着树！

20、记得04年的时候上大学，俺们学校叫日照职业技术学院。有次和同学坐公交车，那二货碰到一个人问他：“你是哪个学校的？”他说：“日照技院。”我都假装不认识他。