地缝在哪里、吃自助餐最拼命的是什麽、史上最牛B的销售员是、全都是泡沫，一戳就没了、以包认路、我永远在你身边、我能帮你解决等超级开心综合简短笑话20篇。

1、有一天和一哥们做公交车（县城的那种）中途有一美平胸美女上来，哥们说就说快看飞机场，我就大声问这里飞机场吗？此时就看到那个美女的眼神里杀我的心都有.地缝呢？谁告诉我地缝在哪里……

2、“吃自助餐最拼命的是什麽？”

甲：“瘪着肚子进去，挺着肚子出来。”

乙：“扶着墙进去，扶着墙出来。”

丙：“竖着进去，横着出来。”

3、史上最牛B的销售员是谁？是交警大哥。人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！

4、最近几天经常看到有人聚精会神盯着手机，然后突然发出惨叫露出一脸懊悔的样子，我就知道他一定又在看微博视频的时候手贱戳了一下屏幕。

5、一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？

3个。姑娘胆怯地回答。

谢谢你！醉鬼咕哝着，到家之前还得碰5根电线杆……

6、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边……

7、罗老板承包的工程完工了，但是发包方迟迟不付工程款。

罗老板奔走讨债，每一次收到的钱微乎其微，他说：“我要多少次才能收清工程款？”

他的儿子说：“我能帮你解决，我会解二元一次方程。”

8、上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什麽意思。

我告诉她是身体的某个部位，然后问她：“人身上哪个部位最像菊花？”

她竟然噘起小嘴问我像不像～～

9、砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！

老公突然出现：“180卖不卖？”

10、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨明？”

我晕，同事通过屁音判断出我是谁了……

11、大学宿舍有这么一种人。

早上他问你：“你去上课吗？”

我说：“去。”

然后他说：“算了，今天我就不去了。”

如果我说：“不去。”

他又会说：“太好了，你不去，我也不去。”

12、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎……”我：“……”

13、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！

女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什麽意思，人家真的很爱听嘛！

男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

14、跟一个彼此喜欢的女孩表白，用微信，我说咱俩玩游戏掷筛子吧

你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。尼玛！

结果平了！次奥！

15、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什麽错误了？”

大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”

我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”

大嫂：“他非要吃肉的！”

16、夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。一个人走过来，裤裆那嘭一声响，吃饭的都愣了，他自己也愣了。旁边一朋友说：“哥们儿，你屌爆了。”最后才知道原来是这人的打火机爆了……

17、哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊 "小心肝”

旁边同事也愣了，恶心死了叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了

尼玛，小心竿！

18、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”

19、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前。然后，他……他就把枣核吐老师手里了……

20、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。