您输入的密码错误、老公你也有人鱼线啊、算了算了，希望越大失望越大、狗仗人势、男人的标准、老婆你好机智啊、刚和老婆啪啪啪结束等笑到抽筋的老婆的一句话笑话25则。

1、老婆上哈哈，看到小两口给银行卡设密码，每人三个数，颇觉浪漫又有情调。遂叫我：“老公，你看人家小两口密码每人管3个号，多好啊……”然后打开网银问我：“老公，你网银密码多少呀，我们也改你三个，我三个”。我随口把密码说了出来，然后屁颠屁颠的跑到老婆旁边准备输我的三个号。结果老婆说，算了，算了，改天吧，太晚了。然后……然后就真没然后了……从此后一直提示我：“您输入的密码错误！”

2、老婆看到我的腹肌惊讶到了：“老公你也有人鱼线啊。”

“你就别逗了，都胖成这样了，还哪来的人鱼线啊。”

老婆嘿嘿一笑：“我说的是三文鱼，哈哈。”

3、看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？老公答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。老公再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。老公再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。老公再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……。

4、老公：老婆，跟你说个事……老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字……老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”。

5、有一个老红军，对他的儿子说：“我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米饭、王八汤、孩子一个、老婆一帮。”

6、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。

今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什麽礼物呢？要不送个金猴项链吧。”

我说：“送项链他那么小也带不了啊。”

这货来了句：“她妈替她带。”

老婆你好机智啊！

7、刚和老婆啪啪啪结束

老婆说：怎麽每次都那麽快啊？

我听完叹了口气说：我紧张。

老婆一巴掌呼过来：新婚之夜你这样说我信了、现在都他妈结婚三年啦！你还紧张、这是病！得治……

8、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

9、今天参加婚礼现场，人声鼎沸～～～标准～～～新郎无比激动啊，抢过司 仪话筒喊到：XX，不管以前有多少人 叫过你老婆，从今天起只有我能叫 啦！说完哈哈哈大笑三声！顿时整个 会场有种时间停止的感觉啊，有一道 绿光，划破天际！

10、今天带着几位朋友来家里吃饭，平常菜都是我做的，可老婆非要做一道菜给朋友尝尝，证明自己是一个贤妻良母的好典范。好吧，拗不过她。饭做好后，几个人坐在桌子上，老婆端上来一盘烧的黑乎乎的红烧肉说：大家快吃吧，别客气，一朋友恭维：嫂子手艺真好，连木炭都能做成吃的……全场鸦雀无声……

11、一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？

只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

12、老万和老荣相约，二人都用最节约的方法请对方喝一次酒。到了老荣请客的那一天，老荣打开录音机，老荣的声音便传了出来：杏花村酒一瓶，莲菜、花生、牛肉、粉皮、猪蹄、腐干和一盘，请老万享用。轮到老万请客了，老万掏出一张纸，上面画着一瓶汾酒和几盘菜，旁边写着一个请字。老万的老婆一见就发了火：人家请你喝杏花村酒，您怎么请他喝这么贵的酒，那咱们不是吃了大亏了？老万说：咱们不吃亏，杏花村酒是四个字，汾酒是贵些，却少写两个字，省了咱不少墨水和气力哩。

13、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？

哥们：差不多十岁吧。

我：涉猎够广的啊！

哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。

我：次奥！你丫有病！

14、昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。……

15、这日老婆下班回家。

老婆：“亲爱滴，为嘛你看起来有点儿忧桑？你刚才干嘛了？”

老公：“俺刚才正瞧婚纱照，所以有点儿桑感泥！”

老婆：“是啊！岁月不饶银，俺当初也曾貌美如花……”

老公：“俺桑感滴不是那个，而是：那么漂亮滴新娘，为嘛要换新郎？”

老婆：“你到底看谁滴婚纱照泥？”

老公：“俺滴前前……”

老婆：“前女友？”

老公：“前妻！”

16、老公手抚老婆俩腿之间问：这是什么？老婆答：这是党！ 老公说：我想入党，行不？老婆道：你要求入党的心情我理解，但正式入党还需要符合以下条件：1：必需你得过硬，党的大门才为你敞开；2：你的枪要完全服从党指挥！ 3：入了我的党就不能入别的党；4：对党要绝对忠诚，并誓死扞卫党的纯洁；5：不许入党前干劲十足入党后委靡不振；6：要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；7：必须每月按时交足党费；8：要勇往直前，不怕牺牲，永不叛党！ 以上八条党性要求能做到吗？老公激动的举起右手说：我宣誓，我志愿加入党，满足党的需求，服从党的指挥，执行党的任务，严守党的规律，保守党的秘密，对党忠诚，尽精尽力，为党奋斗终身，积极配合党的动作，随时准备为党汗如雨下、精尽后已，永不叛党。！老婆说：你快入党吧！党需要你！

17、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

18、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”

B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”

19、老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

20、下班后晚上一群人聚会，感觉喝多了，迷迷糊糊中记得一位男同事把我送到了宾馆，中午我醒了，竟然和他睡在一张床上！我洗了好几遍澡还是觉得自己脏，我觉得我特贱，对不起自己老婆。

21、阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，便每天早出晚归。

一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：喂，你还是个男人吗？每天天不亮就出门，星星落了才进门。幸亏是我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。

得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别把那个美好的一天也扯出来！阿凡提说道。

22、天气渐渐凉了，在家已不能洗澡了。有一天，我和一哥们去公共澡堂洗澡，他刚脱了牛仔裤，我就拍了拍他屁股，说了一句：“哟！你和你老婆穿的还是情侣内裤呢。”说完立刻，吓呆了。妈啊，这不暴漏了吗。还好那哥们犯二。没明白咋回事。……

23、有一小姐，北京天上人间从事服务业多年，后年龄限制回乡下结婚，结婚当晚，一番风雨过后，面对着老公问：“感觉是不是到了天上人间。”

老公：“感觉到了无锡太湖。”

老婆：“有那么美吗，让你陶醉的。”

老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”

24、有个医生很高尚，治病救人能力强；自己生活太谨慎，感觉各种病菌处处藏；不吃这个不吃那，真空生活也嫌脏；老婆做饭真犯愁，盼望再有高人把他降。

25、围桌子吃饭，小孩在，家长们不好意思说笑话比较含蓄：你晚上要和老婆走水路把？

角落侄子说到：水路太松，旱路太疼，沼泽尚可！

你还能不能愉快的当小孩了……