猪身上有公路吗、能把声音调小点吗、娶媳妇是用来睡得呀、我是你老子、包大人你什麽口音阿、以后变成有钱人了、吵架等史上最污夫妻简单笑话20则。

1、公路上，一辆车轧死了一头猪，农民拉住司机要求赔偿。

司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”

农民生气地说：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

2、坐公交车回家，旁边一老外拿着手机在听歌。

耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。

思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”

那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

3、“媳妇，你说你不洗碗不做饭，不铺床不叠被……什麽都不干，我娶媳妇是干嘛的？”

二货媳妇秒回：“娶媳妇是用来睡得呀。”

“天啊，刚追你的时候你挺清纯的啊，这都是跟谁学的？”

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。”

我说了一句：“我是你老子！”

儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

5、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”

包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”

白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱，我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

6、女朋友也问过我：“你以后变成有钱人了会变坏吗？”

我说：“放心吧亲爱的，我不会有钱的。”

7、一村妇与其丈夫吵架，哭喊着要死，遂跳入河中。村人大惊，欲救，却不见人影。突然有一人发现船舫边有一小手指露出水面。才将其救起。村人问：“为何露出一小指？”村妇答曰：“小指因被镰刀割破，害怕因此而染上破伤风。”

8、“你妈妈在家吗？”客人问。

“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈妈。”

“那你爸爸呢？”

“我爸爸也和你一样，找人去了。”

9、蚂蚁对屎壳郎说：“走，咱们上城里住吧，农村我住的够够的！”

屎壳郎：“哎，城里连厕所都干干净净的，屎渣子也难找到，我去还不得饿死啊！还是农村好，随处都有人大小便，粪池子里更丰饶。”

10、买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。

终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。

然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢！

11、一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。

“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？”

12、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？

老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。

老婆很感动。

老公又道：小样跟我比懒！

13、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”

丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

14、楼上掉下一个花盆，萌妹子反应是这样：“哎呀，我好怕怕。”

而女神是这样：“呀，这么不小心吓人家一跳，讨厌！”

女汉子是这样：“我了过去，你瞎逼啊。”

15、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓

一对老鸳鸯再结同心

横联是：改邪归正

16、我高中住校那会儿，夜里睡觉，我失眠。

意外中听到上铺的哥们儿说梦话：“三个六。”

正偷笑他做梦还想着打牌呢，结果旁边另一个哥们儿嘟囔了一句：“三个九！”

瞬间惊呆了。

17、皇上：“李公公，用一个字来形容朕。”

李公公：“渣（喳）。”

皇上：“来人，拖出去砍了！”

18、丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”

妻子：“我不是吗？”

丈夫：“不，你只有十全八美。”

妻子：“为什麽？”

丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

19、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”

我回答：“不行，这礼物太贵重了。”

见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

20、昨晚上和媳妇开玩笑：“你今晚上需不需要特殊服务？”

媳妇回：“你的特殊服务太贵了，要不还是我来提供特殊服务吧！可以便宜很多哦！”

想想娶了这么会过日子的媳妇！真是觉得好幸福哦！？