希拉里女士的办公室陷入了沉默、隐身现身、我的女同事、妈妈让我别来了、危机感、更正、老按它干什麽等经典办公的一句话笑话25则。

1、希拉里女士的办公室陷入了沉默。

安静到邮件被删除的声音都能听得到。

2、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”

大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的仟条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。

月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”

我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。

刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”

3、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。

满屋无言，稍顿，笑翻在地。

4、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什麽逃学？”我很自然的答：“我妈让我别来的。”

班主任登时无语。

5、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。

董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”

“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。

拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

6、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”

这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”

7、我们是理工科的，女生基本没有。

一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器。

那同学就一直在按着玩，开着声音。

我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什麽？”

结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”

8、打死我也不告诉你，我只是想让脚透透气

今天元宵节，办公室空调开得很暖和，穿的鞋子有点捂脚。

下班了，同事都回家吃元宵了，突然对面的一女同事说，什麽味道，有点像醋味，还有点腐尸的味道！

我一边说，哪有味道，没有呀；一边偷偷地把鞋穿回去！

9、前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置。一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

10、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”

11、屌丝帮上厕所的女同事拿包，在办公室等她，习惯性把包背在肩上和其他同事聊天。此为背景。一打扮偏中性的女同事看到屌丝背女包就开始各种损，“娘炮”，“小受”……屌丝淡定地说：难道允许你长一张男人的脸，就不允许我背女人的包？！！之后，办公室沸腾了……

12、某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。

刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。

同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。”

刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间”

于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”

13、今天办公室的妹子们在讨论卖萌需要注意什麽事项，有的说化妆要萌一点，有的说要嗲一点之类的，经理在后面说了一句：注意长相！整个办公室安静了！

14、一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。”

女直言很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了。”

领导说：“那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”

15、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。

为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……

老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什麽，咱都借！

16、之前是哪个王八犊子说的把卫生巾当鞋垫的，是特么舒服了，是不臭了，可特么为什麽会从鞋里跑出来，你丫给我解释清楚，你告诉我以后怎么在办公室待下去！

17、昨天一二货同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。

突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。

那二货说：不是，是我腿麻了。

把我们都笑喷了。

18、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。

有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”

连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”

19、办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说：你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。我……一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说：你知道抽二手烟的危害么？比抽一手烟危害太多了。我：所以你是建议我直接抽一手烟咯？感觉我早晚要被带坏！

20、办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”

没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。

21、同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。一天晚上聊天，问我：“你在哪？”我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐车？”他答曰：“上海南吧！”。

22、昨天下班时与徐姐一同出了办公室，向电梯走，边走边聊。她说起她老公是属猪的，但是是在年尾出生的，算起来应该是个猪尾巴……

电梯来了，我对这个话题意犹未尽，当着满电梯的同事，激动地说出了悔恨终生的一句话：“我们同年，那样算起来，我是个猪头！”

23、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来……顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。

24、王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说：“王小猛啊，你这次化学只考了56分，我看你怎麽跟你老爸交代。”“真的吗？”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑说：“逗你玩的！”“老师你吓死我了！”王小猛同学长吐一口气道，“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”

25、老师：“小明，你特麽上课不听讲你想干嘛？”小明：“想！”老师：“你特麽滚出去！”小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”老师：“……”