砖又被你摸成圆的了、小时候总是送爸爸一颗鼻屎坨坨的飘过、请带安全套、坐公交、如此理解、近亲为什麽不能结婚、老师这个职业真是够了等精选幽默百问简短笑话20则。

1、我：我天生一双丰胸的手，却在这里搬砖。

工头：我肯要你就不错了，你看砖又被你摸成圆的了。

我：……

2、家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什麽生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什麽？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……

3、本人售楼公司上班，一日，一位业主去看样板房，走到门口，物业公司一女子拿出鞋套说：请带安全套。

业主和我当时都笑抽了，我想说，大姐你在想什麽？

4、中午坐公交，上来一大叔投了一元钱，司机提醒道，现在两块了，车里开了空调，你再补一块。大叔怒了，大声说，昨天我坐还一块呢，咋今天就两块了！司机淡定说到，都两块好几天了，昨天你投一块，今天投3块吧。大叔瞬间无语了……

5、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了仨人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”。

6、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什麽不能结婚吗？

老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

7、问：“当别人都不感兴趣了，而他还是一直讲下去，我们叫他什麽？”

答：“老师。”

8、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什麽？没听说过这个牌子。哎！“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心！

9、很久以前，村里的老人给男孩子起名有个讲究，就是按丁丁大小来决定，小的叫棍儿，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！自觉点

10、小明八岁在家看西游记，看到金角大王这一节，就说：妈妈，我叫你，你敢应吗？

妈妈笑着说：我有什麽不敢的。

小明举起一个碗大喊：八婆。

11、兄弟两个在同一个班级上学。

一天兄弟两迟到，班主任把两人分开审问为什麽迟到，老大说：爷爷病了。

老二说：奶奶病啦。

老师说：我看你们俩脑子病啦。

12、和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗？话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨。

13、一次和朋友玩真心话大冒险，我输了，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道：我不知道啊，我刚到……

14、快过年了，一哥们去市场进货。问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”小丽说：“搞啊，现在就搞。”哥们问：“搞到什麽时候？”小丽答：“你要来，我们天天搞！”哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”小丽顿时脸红无语！

15、微信刚摇到一妹子，上来就问：你是土豪吗？

我直接就回复她了：我长得是土，但是我特豪爽！

16、老师：小明，你来说说么么哒什麽意思呢？

小明听了欣喜若狂的把手按到老师胸上：这就是摸摸大。

最终老师和小明幸福的在一起了。

17、我以前在一个工厂打工刚几天。

和几个人正走着，有一个人光着膀子从对面走来。

我说：“这人什麽素质啊，不穿上衣，我要是老板我就开了他！”

结果同事们说道：“老板好！”

18、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！

她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话：这衣服太TM孩子气了！

19、一个女同学喜得贵子，QQ签名：我家有两个吃货，一个喜欢吃肉一个喜欢喝奶！我默默的回复：他们喜欢吃的都是一个东西吧。

20、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B！

我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂！

朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。