女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她、牛[Bī]啊、搞笑段子、另类MM想结婚、接个电话、你去帮忙递卫生纸撒等搞笑经典同事的笑话25则。

1、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什麽准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！

2、前几天，碰见一个我同事，媳妇刚生完孩子，我问他：你媳妇是顺产还是剖腹产啊。

同事高兴的说：是顺产。

我说：多重啊。

同事说：十斤三两。

我吃惊的说：牛[Bī]啊！

同事转身走了，到现在没理我。

3、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

4、近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：………MM：你看你老吐，哦，对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗……没见过这样的女人！

5、今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX.我：找她干嘛，男孩：找她有点事，我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔………，我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的

6、长期出差在当地租了房子，同事买了个四件套，然后又说再买个枕头。店家：一个枕头怎么够？你再买个枕头吧。同事：枕两个枕头不高么？我当时就笑翻了！

7、我们公司女同事她男朋友来接她下班，我开玩笑说我去当灯泡、这时旁边一个女同事说“你去帮忙递卫生纸撒”。

8、公司每一年都组织体检，一同事男生份证一刷单子出来显示女，就问刷卡小妹男士妇科去哪里检查，弄的哄堂大笑……

9、小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什麽啊？

同事：小吴！

小吴：……

同事：小吴！！

小吴：……

同事：小吴！！！

小吴：你喊什麽喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！

同事：你知道你女朋友为什麽分手了吧？我才喊你3遍你就烦了！

10、我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？”

同事呆滞了一下，抬头说：“主，主住，我，我放了个屁……”

11、网上说广东人特喜欢裸睡，刚好有一广东?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油拢揖臀仕忻挥新闼＝峁德闼荡Χ喽啵易肺视惺谗峄荡Γ卮鹚得岬舻牡酱Χ际牵∥蚁胛沂侵朗谗崃耍≌媸拢谝淮吻蠊?/p>

12、今天上班，一个平时很可爱的女同事上了厕所回来。

问我们：“你们说菊花除了拉屎，还有什麽功能！”

她问的问题我们都觉得诧异了，这不是高－潮。

她的答案是：“还可以把粑粑夹断。”

13、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

14、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什麽大？什麽粗？什麽硬？男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！

15、夏天由于天太热，为了凉快在家我只穿个内裤。有天休班我在厨房做饭，听到有人敲门，我以为同事回来了，直接就打开门了，一开门我就愣了是一女的，也就30岁左右说收燃气费的，我叫了一下同事让他来结帐我继续到厨房去做饭，没想到这女的跟着我去厨房了，当时我也不知咋的直接拿起案板上的菜刀，做出防卫的动作把那女的吓一跳，她指了指厨房的燃气表说：“我看看表”。我那个尴尬啊，后来因为这事还让还同事笑话了很长时间。

16、吃晚饭，小王对媳妇说：“媳妇，今天下午我同事要来！”

小王媳妇说：“我这形象不宜见人呀！”

小王说：“没事，我把你藏起来！”

小王媳妇说：“哎呦，这是金屋藏娇吗？”

小王想都没想说：“你别瞎说，这是家丑不可外扬！”

17、同事在我们公共浴室洗澡，我进去拿淋浴冲脚，他正好背对我洗头。

不知道我进来，我看架子上他的洗发水，趁他不注意一直往他头上倒。

他就一直洗啊洗，边说：“唉，怎么一直洗不干净了，这么多泡沫！”

这时我忍不住笑出声来，他才发现是我。

这二货竟然生气的对我说，我把他的洗发水倒光了！？

18、这几天降温，大部分同事都感冒了，但我身强体壮一点事没有，昨天快下班的时候，我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒！突然老板说让我和几个同事留下，说要开会……等人到齐了～老板对我说：“你看，就你没生病了，显得你多不合群，所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”我……

19、女同事：“你觉得什麽东西是你生活中不可或缺的？”

我：“我老婆。”

她：“哦？为什麽呢？”

我：“因为她拿着我的工资卡。”

20、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”

答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”

“不会吧，要戒烟了？”

这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

21、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。

最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

22、说一个我同事的，前天晚上他女友把他的闹钟关了，然后把他上班穿的裤子屁股那剪了两个洞，7.50才在叫他起来上班，我们7.55开早会时候他风风火火跑进来了，现在一漏成名。

23、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。

爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。

土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。

土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

24、同事更新了说说：我愿用身上的十斤肉让老妈增加一年寿命，希望老妈早日康复！

不一会就有个评论：闺女多虑了，妈只是感冒而已，再说了，我可不想成为仟年老妖！

25、一同事初次和女友开房，没经验，随即请教高人.同事：宋哥，开个房间要多少钱？宋：20同事：这麽便宜，那～那～有电视麽？宋：没有，这时同时来了句超经典的惊暴全场同事“连电视都没有，那一晚上干什麽呀？