我什麽时候才能长大、你的儿子才笨、敢情我又多了个大儿子、要玩出去玩去、这是要获得疾走、王八与网吧、军官的笑话等史上最强儿子的短笑话25则。

1、儿子问：老爸，我什麽时候才能长大？

老爸说：等你知道左边的蛋蛋不能移到右边去的时候你就长大了。

2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：我发现你的儿子很笨。

我急了，大声跟我爸说：你的儿子才笨！

3、结婚五年，老公只要一到换季，就开始了，我还上着班呢，电话就来了：媳妇儿我那件红色的T恤去哪儿了，我的裤子去哪了，我的……我一度怀疑他脑子锈了，唉以前当闺女时，我也是这么问我妈的敢情我又多了个大儿子。

4、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

5、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。

今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”

儿子一愣，支支吾吾的说道：“老公，人家想要嘛。”

6、有一天，妈妈问儿子：儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什麽的。儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称老鳖的东西！

7、一军官在家把各项事物都军事化了，比如客厅叫做战指挥室，儿子的房间叫男兵宿舍，女儿的房间叫女兵宿舍。

那他的房间呢？叫新兵生产间。

8、妈妈：“我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？”

儿子：“送了，可是奶奶又送给我吃了。”

妈妈：“她怎么不吃呢？”

儿子：“我把她假牙藏起来了。”

9、今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说：“妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。

10、儿子：爸爸，人品值仟金对吗？爸爸：是的，儿子。儿子：那给你我的人品，你只给我一百就成。

11、儿子问我：“我们能去麦当劳么？”

我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”

他又问：“那我们去KFC行么？”

12、奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

13、楼主坐火车，旁边有一对夫妇带着五六岁的儿子，夫妇二人在火车上讨论哪个大学好，女的说：“南京大学还是很好的，要是儿子以后能读南大，我就满意了。”这时儿子就接话了：“南大有什麽好的，我要读蓝翔。”

14、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

15、儿子放学回家说今天又上体育课了。

我问：“体育课玩什麽项目了？”

儿子答：“赛跑了！”

我笑着问：“你不会跑最后一名吧？”

儿子答：“才不是呢，我第二名。”

我高兴的说：“可以呀！儿子！几个人赛跑呀？”

儿子答：“每组两个人！”

我晕倒，儿子你也太幽默了吧……？

16、刚刚在大舅家看见大舅数落自己儿子，旁边邻居劝说孩子还小，不懂事，结果大舅说，这孩子天天窝在家不跟小孩出去玩就算了，过家家老是当妈妈也算了，可给了他钱他买布娃娃我是真特码忍不了了！

17、高中时我的同桌曾利用三年的时间来追求我们的班花，可是一直，没有成功。最后可以说是伤了元气，呕吐鲜血，就差一个字，我可不敢说。没想到就在昨天下午，我们班毕业5周年小聚会上，一个女同学（也就是那班花）带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，班花毫不犹豫掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个（我的同桌）声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了………

18、放学了，小蜈蚣无精打采地回到了家里。

蜈蚣爸爸问道：“怎么了，儿子，有什麽事情不高兴吗？”

小蜈蚣迟疑了半天才说道：“我……我说了怕你受不了。”

蜈蚣爸爸给他打气儿说：“你说吧，我听听。”

小蜈蚣喃喃地说道：“快到六一了，我想买运动鞋！”

19、我在厨房里做饭，突然听见房间里传来邻居小女孩烁烁的哭声。儿子告诉我说：“烁烁要喝可乐。”

我一听，赶紧拿出两瓶可乐安慰烁烁：“你俩一人一瓶。别哭了！”

我转身回厨房时，听见儿子悄悄对烁烁说：“你就再哭一回吧！这次，我就说你要吃冰糕……”

20、妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什麽就大胆说。”

于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”

21、早上一架飞机飞过，我问3岁的儿子：想坐飞机吗？

只听他说：飞机没开门。

22、儿子三岁，平时下班有给他买糖的习惯，就放包里……

昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖，正好他看到了我包里的七度空间，他问我“妈妈这什麽呀？”我不知道怎么解释，说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈，你那烂了？”“！！！

额……”，。好吧，妈妈错了……

23、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”

儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

24、上大班的儿子也认得几个字了，一天他拿着报纸看插图，没想到却看见了几个认识的字。于是儿子问我道“妈妈，母亲是什麽意思？”我说“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”就像你的名字在家我喊你小奥，在校老师喊你万大力一样。儿子似懂非懂点了点头。在一旁的丈夫就问他：　“那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”我和老公都笑岔了气………

25、一天带儿子去自动取款机取钱。

插卡、输密码，钱出来了。

儿子拿的，他随后说了一句：妈妈，咱家也买台这样的电脑吧。