数我包里的钱、鲜花道歉、思妻挨罚、劈叉、不是不想而是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕⒂赂液徒魃鳌⒍忌匣鸪捣窳说确⒏训姆蚱拗衅?0则。

1、电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子。

于是装做昏倒，看他怎么办？

儿子喊着：“爸爸，爸爸，你怎么了？”

并用手掰了掰我的眼，说：“爸爸你真的死了吗？”

然后等了好一会，我都没听见动静。

透过眯缝的眼，我看到儿子再数我包里的钱。

2、一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。

“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”

绝望的男人请求买到花的这位顾客说：“你能卖一些给我吗？”

“发生什麽事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”

“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”

3、柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”

妻子生气了：“你根本没想我！”

“当然想了！为此我还花了20个法郎！”

“为什麽？”

“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

4、下午和老婆去海边散步。看到一帮人在玩跑酷。各种高难度空翻，过障碍。

就和老婆说玩这个要需要很好的柔韧性。最起码能劈开胯。接着随便的问老婆，说你是不是这辈子都没劈开过？

谁知道老婆淡定的回了一句：不是今早刚劈过吗！

5、记得小时候调皮捣蛋不上学，各种方法都用尽了，就是从来不用装病这一招。

因为自从某一次，早上躺床上装病不起床。

我老妈把我当医生的堂哥叫过来。

放了一个特大号的针桶在我面前之后，给我吓得从床上蹦起来满院子跑。

然后我老妈拿着扫把在后面追！唉！水深火热啊！

6、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。

“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什麽中呢？”妻子问道。

汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”

“我明白了，那么谨慎呢？”

“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

7、坐火车买了硬卧，上铺是个美女，每次女的下来都能看到她黑色蕾丝内裤。

在晚上11点的时候她问我：“白天看的爽么？”

看我没说话，她接着说：“想干么？”

我以为艳遇来了我说：“想。”

她说：“一次200。”

我去现在小姐都上火车服务了。

8、今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”

看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”

老婆：“心情不好，不想做饭。”

我一拍胸脯说：“我来做！”

吃过饭后，还主动地洗了碗。

临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”

老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”

9、一日一女人碰到上帝。

上帝：“幸运的女人，我可以完成你一个愿望！请说吧。”

女人：“让日本消失在地球上。”

上帝：“这个，还是换一个把！”

女人：“那你给我找个男朋友吧！”

上帝这时候扶了扶眼镜拿出来地球仪对女人说：“日本在哪呢？”

10、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。

二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了。

二哥起来笑了一笑说：“想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人。”

老太太还没走远，说了一句：“这么小就干我们这行了，后生可畏啊！”