新白发的吐槽、怪不得你没有女朋友、狗肉馅包子、经典的解释，爆笑又雷人、两头笨驴、大和犬、上辈子造的什麽孽等史上最强内涵一句话笑话20则。

1、新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。

2、我：美女约吗？美女：3%我：什麽意思？美女：怪不得你没有女朋友。我：我擦啥意思啊 美女别走呀……！3%：你看那个3，是不是有点像屁股？再看那个百分号，不就是两个蛋加一个棍么？是什麽意思你再纯洁也该懂了吧？

3、虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前 我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

4、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

6、大投诉犬搞假冒。犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。

7、结婚前，看到女朋友，总是想上辈子修的什麽福，找到这么温柔贤惠的女朋友。结婚后，他娘的这是上辈子造的什麽孽，摊上这么个娘们！

8、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

9、老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

A很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……。

10、舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号。

11、有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩！我以前也有过那么一辆破车。

12、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！

13、室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了。乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*。

14、一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”

15、女同事穿着半透装来上班，我忍不住问她：“有那么热吗？非得穿成这样？”她说：“我不这么穿，里面好几百的内衣给谁看啊？”。

16、砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什麽也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

17、最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说：“诶你说最近为什麽有则么多人生病呢？”他女同桌就说：“都是被你恶心的………”独留他在风中凌乱………

18、太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的？米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。

19、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

20、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”pol-ice惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”。