骄傲的富婆、朋友医生一起走、包大人对展昭说、农夫的丑女、空调只要是同品牌的遥控板都能通用、现在的女生真难伺候、叫　门等超级搞笑民间简短笑话20则。

1、去银行办业务，一个女富婆娇傲的冲大堂经理发飙：“办个破挂失，还要我本人来，我那有那么多时间啊，一排队就是半个小时，告诉我，要什麽证明材料，可以不用我本人来，我马上去办。”

大堂经理冷冷的说了句：“死亡证明！”

2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。

他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什麽？

答：朋友医生一起走

3、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事”

展昭：“你TM在逗我吧！”

4、有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。

农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来……

5、空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。

6、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。

我说给你买束花吧，不理我；

我说带你去看电影吧，不理我；

我说我们去吃好吃的，还是不理我。

后来她男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

7、有人到阿凡提家门口“哐哐哐”不停地敲门，越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。阿凡提说：“伙计，你既然来砸我家大门的，我索性给你一把斧子，用斧子劈门更省事！”

8、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

9、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了。

10、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。”

妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

11、万恶的男友。酒鬼一枚。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。

逢人就说，我和女朋友分手了，好难过。请我喝酒吧。

12、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”

我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”

我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

13、学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。

个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。

倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。

14、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”

不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”

15、有一个餐厅，东西个个都很贵。但是那些富翁们总喜欢来这里就餐，目的是为了展示自己的荣华富贵。一天，一个富豪来到这儿，看看菜单，说：“来一份500万美元的茶点！”他以为自己最有钱。谁知道，服务员说：“对不起，我们不卖半份儿！”

16、中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！”的时候，他都会被身边的人打几下。

17、学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。

自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：

对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？

18、儿子打游戏被妈妈发现，妈妈很生气。

妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什麽也不会做就只会骂人的老婆。”

爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

19、我有一个朋友，姓敖名武，你说你叫什麽不好，非叫这么个名字，你知道每次在街上大喊你名字的时候我们多尴尬吗？路人看我们就跟看傻叉似的

20、人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？”毛拉回答道：“当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什麽。”