好的问答、你往左，我往右、让妻、懒得理你、我还不如傻子、你是在逗我吗、别念出来等发给女友的综合简短笑话20则。

1、一伙伴问另一个：“你来不来？”

那人说：“我来不来。”

“你到底来不来？”

“我真的来不来。”

最后第二个人被打了一顿。

2、昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了一个骑车子的大叔，小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。

只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。”

我一想，这是个好办法。

我们两个在地上爬了好长时间才起来。

3、甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣？

乙：你怎么知道？

甲：因为他跟我的妻子结了婚。

4、甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。

A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”

B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

5、出门时老婆再三叮嘱我买菜回来，我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！两手空空回家后我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！

6、“你懂英文吗？你知道“发射”的英文怎么拼吗？”

“BIU”

“你是在逗我吗？”

7、陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走，用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫”

结果老妈边看边读了出来，我……又打字“跟你说的，别念出来”

结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬……

8、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”

那人称了说：“十块零五毛。”

男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”

老板说：“一听你就骗人的，我是第一次在这儿摆摊！”

9、今天单位来了新同事，去食堂吃饭，我们在宿舍睡觉，新同事吃饭回来我们问他食堂啥饭，他高兴的说咱公司伙食不错啊，紫菜鸡蛋排骨汤。宿舍老三说，次奥，大师傅越来越懒了，桶都不洗了。

10、我跟快车师傅抱怨：“让你拐你不拐，非要听导航的，现在麻烦了吧！”他不紧不慢地说：“小伙子，结了婚你就知道了，男人一定要听老婆的。”我一时语塞，他也不再多说什麽，只有林志玲的语音提示还在继续…

11、今天上班，脖子一直憋的难受，可我又没生病，很害怕，于是就问同事：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！

同事：煞笔，你tm里面衣服穿反了！

12、女同事：你看我那里最漂亮？

男同事：哪里都漂亮。

女同事：那你觉得那里最好看？

男同事：看不见的地方最好看。

13、她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。

14、我在的公司A在本市有个竞争对手B。

许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。

没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”

15、A：“为什麽女生不喜欢主动表白？”

B：“因为就算是鼻孔再痒也需要手指头主动来抠啊！”

16、问：“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什麽？”许仙：“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

17、失恋了，QQ上发说说求安慰。

普通朋友：分了就分了吧，会找到更好的。

文艺朋友：哎，爱情这个东西啊……

二货朋友：让我为你唱首歌：来来你是一个井盖，该该该该该该……

丫过来老娘砍不死你。

18、路上遇到一个仙风道骨的老人对我说：给老夫1000块钱，老夫立马让你学会金钟罩。我一想还挺划算，就给了 老头数完钱说；以后你就是老夫罩的了，老夫就是金钟……

19、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

20、告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！