等着回音、就知道你不敢踢、当时就是一记耳光、第一次见岳母、吸烟、还有一瓶等精选爆笑二货的一句话笑话25则。

1、小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。身旁一二货小伙伴，突然大声喊：喂！我是你爸爸，爸爸！山间里都是这几声。过了一会，山那边传来：“哎。哎，乖儿子”！真是把我和小伙伴们都惊呆了。

2、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你……老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

3、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”

我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”

4、商务礼仪培训，老师请了８个男士到前面演练，老师说，第一次见岳母，你

们双手应该怎么放，结果一二货直接跪下了，跪下了！

5、今天上班的时候去吸烟区吸烟，碰到一同事，他说他烟抽完了，找我借根。

我潇洒的拿出一根香烟，然后把烟盒扔地上，同事识趣的走开了。

看到二货同事走开，我马上捡起烟盒，还是满的呢，天天找我蹭烟抽，没门。

6、我一二货朋友在医院打吊水，一瓶滴完了，找护士拔针，好半天没人来，就自己勇敢的拔掉了，正在佩服自己的勇气，这时医生过来，楞楞的说：还有一瓶………

7、初二时，教室在一楼，上课时派一个二货同学从教室后门溜出去买零食，代价是一人给他5毛跑腿费。割了那个二货的。列好清单后，只见此货左脚踏凳，右脚登地，在老师背身的一瞬间，HLL的从窗户跳了出去，动作潇洒而且不发出一点声音，正当我们敬佩之意还没消散时，外面传来了我们校长熟悉的声音：小瘪犊子，哪个班的，还tm从窗户射出来了。

8、和同事聊天我说小时

候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外

面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

9、有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什麽，我就知道你爸姓什麽！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什麽。

10、我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。

11、二货闺蜜找我这个医生倾诉：“我老公得了一种奇怪的病。”我问：“什麽样的病症？”闺蜜：“一看到绿色就精神不振，一看到红色就兴奋不已。”我问：“他在哪里看？”闺蜜：“电脑上。”我先是一愣，然后笑着说：“没事的，全中国有很多人得这种病，这种病叫股票综合征，一般不会要命的，下午3点钟之后，病症会慢慢地自行消退！”。

12、高中时，学校电脑室丢了一批电脑，学校[报][警]了，于是乎，每天晚上都会有pol-ice牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被pol-ice蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。……一时声名大噪。

13、部队中午吹起床号，有个二货赖床，老大让我去叫他。

进门看到桌子上有支502，于是我把502涂到二货的靠近食指的中指边缘。

这时两只手指已经粘在一起了。

通常大多数人起床都会伸个懒腰然后十个手指交叉垫在脑袋后面，这货做了这个动作，然后手指插不进去。

一边盯着右手的一阳指一边狂甩。

14、今天上课，老师正讲狂犬病。

坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。

当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”

三秒过后，全班沸腾了……

15、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。

16、一二货同事和她老公吵架。

恶狠狠的说：“早知道你是这种吊人的话，就算我烂在家里也不会嫁给你！”

17、周末与逗比朋友逛超市看见袋装紫薯正在促销，心想挑一袋回去在宿舍偷用电锅煮来吃。

正心想挑什麽样的好，突然耳畔传来那二货这样一句：“挑小的，小的耐吃。”

售货姐姐直接笑抽了有没有。

以后我不想跟他一块玩儿了，太尼玛丢人了。

18、二货放学回家，家里来了客人，他妈向他介绍：这是表姑，那是表姐，还有表妹。

二货一一问好后说道：怎么都是表字啊。

“啪”他妈一个耳光闪在二货脸上，打的二货七荤八素的……

19、一二货朋友被骗转账1500元，证实被骗后立马[报][警]。

pol-ice说：“不足2000元不予立案。”

二货一听立马转身出去，一会又进了派出所，并一本正经地说：“pol-ice同志，我又给那骗子转账了500元，现在到2000了，可以立案了吧？”

20、学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。

正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什麽帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”

叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

21、一次校会上，校长在上面训话：你们这些人，都高中了素质还这麽低！花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘多少多？两朵队伍后面一二货高声回答

22、退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗？二货战友白了我一眼，做饭？开什麽玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。

23、二货损友玩着手机，一不小心摔倒了，十分滑稽，我边笑边拿出手机拍照。

二货朋友一本正经的说：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

我一愣，感到很羞愧，赶紧把刚才拍的照片发了朋友圈，分享给了大家。

24、有一朋友某宝卖护肤品的，生意不景气。

有次我去找她玩，见她刚好进了批货，其中有几支口红。

那二货一拿出来就爱不释手，赶紧拆封，试用，动作一气呵成。

然后照镜子，接着喜不自禁地说：“这个太漂亮了，不卖了！”

我好像知道她生意不好的原因了。？

25、俩二货坐在门口聊天。

甲：“听说肯德基出事啊，竟然用过期的鸡肉。”

乙：“扯淡，这恰好证明人家是良心企业啊。”

甲：“怎么说？”

乙：“人家的垃圾食品是真的用垃圾做的，没欺骗你吧。”