收到很多情书、销售保险的客服、工伤、出来工作半年没回家了、宝玉是国宝等史上最污工作的小笑话25则。

1、一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”

众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”

MM补充：“没收的。”

2、妹子今年应届毕业生，上学的时候我给自己定下目标，以后工作，一不做客服，二不做保险。

结果现在毕业了，我做了一名销售保险的客服。

销售保险的客服。

3、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销，我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：“工伤。”

4、草长莺飞二月天，春暖花开美艳艳；拂堤杨柳醉春烟，友谊长存永不断；儿童散学归来早，工作顺心事业兴；忙趁东风放纸鸢，身体健康永相伴。祝你永远幸福。

5、工作是个肿瘤，割也不是，不割也不是，因为它既是良性又是恶性，就像得了脚气，没办法治好，只好拿它解闷，无聊时拿出来挠挠。

6、我有一个比我小六岁的弟弟，从小到大做错事就是我被黑锅。就在昨天，我妈打电话来骂我说，你又把袜子塞到下水道！说了多少遍了！这么大了脑子是不是被下水道冲走了吧！我淡定的说，妈，我出来工作半年没回家了！她诧异的说，哦，是吗……

7、三一五那天，某工商部门打假办公室全体工作人员接上级指示，针对玉器市场上一度出现的假、乱、劣的现象，对假（贾）雨村进行了全面大检查。

从该村大观园的红楼内将假（贾）宝玉搜出并没收。

理由是：“宝玉是国宝。假宝玉有以假乱真、以劣充优之嫌，并会造成扰乱玉器市场正常交易的严重后果。”

8、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。我明明在家，并没听到有人敲门呀！”

邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。

他高兴的说：“等了半个月的东西今天终于收到了。”

工作人员好奇的问：“是什麽好东西啊。”

老头答道：“助听器。”

9、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”

10、我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码……总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾……

11、有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。主管看完简历后问她：你在XX公司时在哪个部门工作？一定要问那么清楚吗？主管正在想她是否有不方便说的地方……鸡房。？？搞维护。

12、老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什麽？”老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。”

13、上周四下午3点，公司要开全体职工会议。小马姑娘在楼上忙着手头的工作，一直到会议时间快到了才准备到楼下的会议室开会。可是，楼下有四个大会议室，她忘记是哪个会议室了，于是就给一位同办公室的同事（男）发短信询问：“哪个房间？”同事回：“206。”后来听说，第二天这位同事没有来单位上班，一直在家跟媳妇解释这两条短信。……

14、小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听

他爸一天对他严肃的说道，你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后就有钱买好装备

第二天，小明真的去找工作了！

15、一个医生想从工作服里拿出一支笔来写处方，但是却拿出了一支直肠用体温计。“哦，该死的”，他叫道，“有个混蛋（肛&门）用了我的笔”。

16、相亲现场，女的准备开口，男的抢先道：你有车吗？

女：没有。

男：你有房吗？

女：没有。

男：月薪多少存款多少？

女：失业待嫁无存款。

男：嗯我们比较门当户对，我还多份工作，嫁给我吧！

女：滚！

17、刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”

18、”８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后 坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什麽动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

19、兄弟几个下班后聚在一起喝酒，突然一兄弟电话响了，兄弟拿出电话后叫大家小声点，只见接听电话后就在那里“嗯嗯……是的……是…是………好…好…好的………一切按你指示办”我们就说：“你们领导也真是的，下班了还有工作安排”兄弟说：“是我老婆”

20、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

21、[工科女版]在那理科大学文科大学都有群工科女，她们学习很努力，她们个个好成绩，她们在找工作的过程中备受嫌弃，她们从不放弃，她们要用实力为自己争取。oh…坚强的工科女，oh…上进的工科女，她们相信自己，她们会创造一个个奇迹！

22、经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？

求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。

23、丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。”

妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

24、阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。

阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。

阿凡提，请您付给我们工钱吧！挖墓人叫住说。

还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。阿凡提回过头来说。

还有什麽要干的呢？挖墓人又问。等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！阿凡提说道。

25、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！