妈妈只有这么大力气、一个月一万工资也扶不起啊、现在的小孩真是越来越强壮了、劳心劳力、我调皮被老师拿着木棍打、教育很重要、这次一下就涨停等超级搞笑儿子的段子25个。

1、老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。

老婆回答：“妈妈只有这么大力气。”

儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？”

老婆满脸黑线。

2、昨天老公骑电动车带我和儿子去吃饭，从一条比较窄的路过，前面有两个老人走的很慢，我老公就慢慢的开，我说，你为什麽不打喇叭，他说，本来他们走的好好的，如果突然打喇叭，把他们吓的摔倒了，我一个月一万工资也扶不起啊……无语中…

3、Ａ：现在的小孩真是越来越强壮了

Ｂ：是么？我怎么不觉得？

Ａ：我２０岁的时候拿５０块钱去买米，费好大劲才扛回家，现在我小学的儿子拿５０块去买米，很轻松就提回来了！

4、后魏高祖给儿子起名为询、愉、悦、怪。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。

高祖对崔光说：“我儿名旁皆有心，哪儿名旁皆有力。”

崔光笑道：“这就是所说的：“君子劳心，小人劳力啊！”

5、读一年级时，我调皮被老师拿着木棍打！晚上回到家我光着腚在门外洗澡，我妈看见我屁 股上有被揍的红斑，我妈热泪盈眶的问我是不是老师打的，我说：嗯。第二天，我妈气冲冲的去找老师讲理，我妈大发雷霆对老师说：为什麽把我儿子打成这样？老师：要是你当老师，学生往你锅里尿你打不打。后来我妈拿根木棍比老师打我的木棍大两倍，追了我两里地………

6、秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字，领导一看：“为什麽要这麽多教育经费，教育真有那麽重要吗？”秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”领导：“什麽例子？”秘书：“李逵没受过教育，听说领导强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”领导说：教育的确很重要，你这个费用我给你批了！

7、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。

这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。

没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”

8、大林想辞职做生意，可老婆却始终不同意。一会儿说这有风险，一会说没有经验。大林郁闷地说：“你就知道打击我，给我泼凉水！”正说着，儿子端一杯热茶不小心撒到大林腿上，大林正要发火，儿子却连忙说：“爸爸，我给你泼的是热水！”

9、一个朋友的儿子拿了一块糖给他，问“爸爸，甜么？”这个朋友很感动：“甜！”儿子：“那就奇怪了为什麽狗狗不吃呢还吐出来好几次！”。

10、父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！”

儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！”

父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进………才会变你这只猪出来的呢！”

11、时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前，转过身来对我说："爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看！；我随意说到：不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什麽样子了！10天后，我儿子又对我说：爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了.：）。

12、母亲对儿子说：“快去练钢琴，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧，不过，我们的邻居答应我，如果我不弹钢琴，他给我两法郎。”

13、今天还是向往常一样去工地去搬砖，工地门口多了个牌子：安全施工，不然别人花着你的补偿款，睡着你的老婆，关键你儿子还得给人家喊爹。

我默默带上了好久没用的安全帽。

14、一日老婆在看哪吒，突然问我说：“为什麽李靖那么恨他儿子？”

我：“你怀孕3年给我试试？”

老婆：“……”

15、即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”

“胡说八道！那他是谁的儿子？”

“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”

“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”

“我给了他三仟个法郎！”

“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”

“从你的出纳处。”

“瞧，还是我的孩子嘛！”

16、今天玩英雄联盟遇到一个奇葩，有个人进游戏之后巨坑，打到一半的时候，发现他技术有所改变，我就说：你早点拿出这技术，早赢了。

然后我就看到他回了一句：我儿子回去写作业了，他叫我帮他拿首胜。

我瞬间凌乱了。

17、我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。

我没敢说我刚刚喝了一瓶二锅头回来时抱儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。

18、一朋友姓史，生了儿子。他朋友开玩笑的说：我给你儿子取个名字，叫史吃，怎麽样。朋友说：可以啊。以后你儿子来找我儿子玩，我就会问他，小明，你来我家干嘛啊。你儿子会说：我来找史吃啊……

19、女司机就是另类。我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

20、古有一人，特勤俭。有一次，他挑了一担酒到集市上去买，儿子和他一起。路上，一不小心，一坛酒摔坏了，他觉得可惜，就趴在地上喝，喝着喝着，抬头看见儿子站着没动，就骂道：还不过来，等菜啊！

21、有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师傅要怎么办，师傅说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒，他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，儿子中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何现在就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

22、我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”

我听了愣半天，默默的说了句对不起。

23、男粽子啪地给了女粽子一耳光，骂道：我们都是红枣馅的，怎么我的儿子，是猪肉馅的！

24、老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？我笑着说：当然可以埃儿子激动的说：那就快生一个吧。我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！我当时就……

25、牛魔王的儿子怎么没有一丁点牛的样子？

铁扇公主的芭蕉扇是那里来的？

红孩儿为什麽会三味真火，连他老子都不会的。