孩子，你是亲生的吗、我不要白色的、我还以为、他们也要一起吃饭啊、尝月饼、你头上的绿可就染不回来了等超级搞笑孩子的笑话合集25则。

1、今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”孩子，你是亲生的吗？

2、六一到，孩子笑。新衣穿，领巾飘。奖状抱，零食挑。歌谣唱，舞步跳。爷爷奶奶身边绕，爸爸妈妈服务到。童年时光多美好，至今想来开颜笑。愿你快乐每一天，心情愉快没烦恼。祝六一快乐！

3、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边

帅哥的金色Iphone 5s，妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”

见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。

这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色Iphone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”

刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……”妹子呆了……

4、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。那我说什么好呢？阿凡提问。你就说‘我把驴给你’就行了。信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！儿子回答道。

5、上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什麽钟里面的指针都各走各的？”

父亲正LOL得不可开交：“因为他们关系不好啊。”

孩子追问到：“那他们为什麽一到12点又都聚在一起了呢？”

父亲不屑地回答说：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

6、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”

我说：“请随便挑。”

大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”

小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

7、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。

和家人商量，老婆欣然同意！

我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”

8、一小学生特别迷恋网络，今天被他父亲从网吧拽回来了，在院子打啊！

让我震惊的是，这孩子没有哭，坚定的嘴里念叨着：人在塔在…塔在……

9、两位望子成龙的父亲来到乐器店，准备给自己的孩子买萨克斯。可他们谁都不懂行，又谁也不愿意丢面子。甲抢先开口：“老板，给我拿最好的萨克斯！”乙也不甘示弱：“老板，给我拿最厉害的萨克斯！”老板挠挠头说：“这最厉害的萨克斯是啥牌子的？”乙不假思索的脱口而出：“这还用问吗？果子狸牌儿的！”。

10、前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水。”她兴高采烈的答应了。可是当我喝完水出门时，她眼神为什麽那麽幽怨呢？现在女孩子为什麽都这麽小气！……

11、朋友开私人诊所，家有一正太，三岁，帅帅的，可爱，来的人都喜欢逗他。

一天，有病人逗他，说他是女孩子。

小家伙直接把裤子一脱，大

声抗议：我是男孩子，我有小鸡鸡！

12、这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。

“三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！”

“嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什麽人？”

“那个吗？那是右大臣和左大臣。”

“哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？”

这时爸爸说道“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”

13、单位刚来个新同事叫郝莲，人如其名清新可人。

回家后给老公说：“我们要生了女儿也叫莲吧？多好听。”

老公悠悠的来了一句：“你忘了我姓刘了。”

14、单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可楼主梦里各种欣慰啊…。笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…。

15、自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：“娘～给我把笔～”母亲停下手里的活伤心的哭了起来：“孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了……”

16、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘！妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！，妈妈问：怎么去上学？儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子：结果有了孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把他踩碎！

17、问：为什麽日本动画片救世主都是小孩子。答：因为大人都去拍片了。又问：中国动画片救世主都是小孩子。答：因为大人都去看片了。

18、小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟疑不前。

父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生。”

然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！

19、恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”

路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……”

20、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

21、公司几个美女畅谈报复老板！

A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。

B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。

C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！

D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”

话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”

22、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭……哭……半个小时过去……蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

23、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有，但订婚了。”“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什麽呢？”“离婚！”

24、本人是名人民pol-ice，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”

熊孩子，你过来，爹保证不打死你！

25、将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”

将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”

“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。

“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”