对面青山绿更多、想想灰太狼、有一次想吃鸡、结婚、酒店看书、小明和小明一起从上海去北京旅游等经典酒店的短笑话25个。

1、一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

2、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什麽呢？”。

3、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！哥们，记得多多联系哦！

4、有一次想吃鸡，又不想吃养殖场养殖的那种，就问siri：附近哪里能买到好吃的鸡？结果siri搜了半天告诉我，附近有个五星级酒店，里面有鸡……

5、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席！

6、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人 了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年 年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：来一瓶啤酒，两册图书！”

7、小明和小明一起从上海去北京旅游，到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。

晚上，卧室内。

小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。”

另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。”

小明：“嗯，好的。”

说着姚明合上了自己的铅笔盒。

8、听同事讲他同事的故事，背景：我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

9、一大老板找来兄弟，问：哥们儿啊！现在该咋办啊？听说酒店开房记录可以查到啊！我那点破事老婆不是很快就知道啦？我说：怕啥啊？要命的是我们这些人，从来没有开过房。

10、某某酒店，灯光灿烂，走进一看，破破烂烂，十个领导，九个笨蛋，还有一个，神经错乱。

11、元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什麽免费上网之类的服务，却怎麽也想不出来怎麽说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什麽特殊服务吗？“

对方：“什麽？特殊服务？？我们是正规酒店！”

12、以前在酒店上班，宿舍门隔音不太好，此为背景。总经理找了个小蜜是KTV里的妈咪，有天晚上俺们一群疯子闲得无聊，突发奇想把对讲机用线捆好，放在床底下，午夜过后，对讲机里传来嗯嗯啊啊的声音，觉得听得不过瘾，便去门口听，谁知那门的锁是坏的，人多一挤门啪开了，前面的两个还冲到里面去了，幸好没开灯，然后那月工资莫名其妙少了两百，不知所以的都要回来了，而我们连腔也不敢开……

13、【服务员版】：在酒店里边餐桌旁边，有一群服务员，他们勤劳又能干，他们聪明又灵活，他们总是写着丰富的菜单，自已却没吃过，他们工作辛苦工资不算高，哦，勤劳的服务员，哦累累的服务员，他们努力工作只为生活，生存在城市里，他们虽苦虽累但却有滋味。

14、【神回复】

帅锅：没多么一会儿！楼主收到短信！我老公被抓了，这两天出不来，这两天你可以来我家住。

你在不劫婚我就结婚了：楼主现在轮椅玩的老6了。

我姓王___住隔壁：都散了吧～楼主都凉了～

【原博】

和同事东莞出差，晚上趁同事睡着了，我偷偷拿他手机给他老婆发了一条短信“对不起，老婆，我在东莞酒店被抓了”然后默默的关机了，好期待明天的事情呀……

15、微信 是什麽？答：扯犊子的工具。上午：基本都是卖货的。中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，撸串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。午夜各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。总结：“微信”是腾讯开的精神病院。只能微信！不能全信！！！

16、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式。

我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了，要不，咱们重新结一次？”

老公问：“你想结什麽样的？”

我说：“结一次跟以前不一样的呗！”

老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”

17、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什麽看，你消费不起！

18、在某信上聊了个妹子，各种暧昧，然后问妹子约不约，妹子发了张两只鸽子接吻的照片，我一看有戏，订了酒店，买了TT，结果妹子没来，后来才明白：鸽吻“滚”……

19、同学聚会，有几个外地的，住在酒店，早上我们相约在酒店大厅等候。突然听见有人大喊“章子怡，章子怡”。一男同学立马起身，“章子怡，在哪，在哪？”！只见旁边一大姐悠悠的说“我叫张芝，是她小姨！”。

20、老板与小蜜到酒店开房。入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”

老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”

“人家要的裘皮大衣还买不买？”

“买，买！马上买！”

“你答应我带我去夏威夷呢？”

“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。

两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”

老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

21、酒店新住进个老外，晚上老外电话求助。“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表很淡定的说：“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

22、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！—我对着酒店的双人床说。

23、一男的在酒店看见一丝袜长腿美女，想泡她，就上前搭讪：美女，我喜欢你，你知道吗？

随知美女回答道：你直接的性格我喜欢，可是你的性别我不喜欢。

24、今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐：找个美女开心一下嘛……这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……

25、有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。