我就不打灯、去舅舅家做客，他小区车位紧张、遇到鬼啦、答非所问急死人、钓鱼、老师傅你的车不合格、开走了等史上最搞笑开车的小笑话25个。

1、女司机，伤不起，女文盲司机，能让你吐血……今天开车在城里过路口，没有红绿灯，一女司机直接左转，还好我开的慢，等她过了后，我摇下车窗，对她说，转弯要打灯哦。结果她直接来句，我就不打灯，管你锤子事……我就勒了个去，想想也是醉了……有这样的司机，不知道又要多出好多车祸哦，哎……

2、去舅舅家做客，他小区车位紧张，有时候去找好久都找不到车位，前面有辆车正在停车。

于是我下车跟那个开车的说：师傅，这是我舅舅的车位，你去别处停吧。

他淡定的下车道：你看看这车前面墙上的车牌号，我家好像没有不识字的外孙哟。以后不要乱认舅舅。

……

3、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…………”

4、[报][警]人：我家着火了。消防队：你家哪里。[报][警]人：厨房啊。消防队：我是问，我们怎样去你家。[报][警]人：你们不是有消防车吗？开车来就好。

5、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什麽。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

6、一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，pol-ice下车一检查，笑着对老师傅说：“老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！”

7、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊：“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了……

8、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

9、一次和哺乳期的媳妇开车外出办事，返回路上，我饿了，就准备找个地垫点东西。媳妇让我忍一忍，回家再吃，好早点回家给儿子喂奶。我的肚子咕噜咕噜叫了一路，人都快饿扁了。一到家，媳妇就忙着奶儿子。突然听她一声大叫，老公，我真是昏头了，你那么饿，有现成的奶也不知道给你喝一点！

10、我的车有点问题，尾部不停地冒浓烟，我得去修一修。

我准备开车走的时候，一个男人冲了过来。

男人：“别走这么快！”

我问：“怎么了，有什麽事？”

男人：“我用瓶子装点你的汽车尾气。”

我纳闷了：“装这个干什麽？”

男人笑道：“我老婆天天吵着要去北京玩，我得拿这个给她闻闻，让她知道北京的空气污染有多么严重，好叫她断了这个念头。”

11、记得那天晚上，女朋友开车和我到加油站加完油后，我去拿发票，朋友在车里等我，在里面等了好长时间，出来时我就急匆匆地跑向车，拉开车门就坐在副驾驶上说道：“他妈的，等这么久快开车。”

驾驶座上的人，慌忙捡起放在一旁的包双手抱着，惊恐的看着我说：“你干什么啊！不会是抢劫吧！”

我听声音不对，一看才发现这女的不是我朋友，并且长得很胖很丑，连忙解释道：“不好意思，不是，我也不是来劫车的。”

谁知这人雷人的回答：“劫色那更不行，不过算你品位。”边起身走边说：“我还怕被你劫色呢？”迅速逃离了。

12、我不知道你们为什麽歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什麽事都氵……

13、亲身经历！我奉劝那些开车的千万别喝酒，就刚才下了点雪，我开车到一个急拐弯的时候，也不知道怎麽整的，脚蹬子蹬吐露了，直接就飞出去了，自行车大梁子都摔弯了，车筐都特麽的摔憋度了。

14、有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女女。

突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。

结果女女倒在了表哥怀里。

表哥说：“你太坏了。”

后来才知道这叫炮灰呀！

15、这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。……

16、我妈：“你喝酒了？”

我：“我开车回来喝什麽酒。”

我妈：“你张嘴我闻。”

我：“啊。”

我妈：“你果然开始抽烟了！”

17、我表弟和他损友开车出去玩，看见一美女，他问表弟敢不敢去摸一下前面的胸，脑残的表弟说有什麽不敢的，你开慢点，我摸了你就开快点开着跑，他朋友照他说的做了，摸了美女就跑了，GC是他朋友开了没多远又把车倒回去了，摇下车窗停在美女旁边，美女啪啪两巴掌打在了我表弟脸上了

18、朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。

“想吃特色菜还是好吃就行？”

“够贵就行。”

“前面那家不错但这个时间要排队。”

“没关系只要能吃到贵的。”

“有没有什麽不吃的？”

“有，便宜的。”

“……你给我下车。”

19、今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。

忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。

哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧！”

20、一同事刚拿到驾照没几天，一日作车夫带朋友们外出，各种紧张各种慌。

快到一十字路口，车夫双手紧握方面盘，双眼直视前方，急切地喊到：“快看路牌，要往哪边转？”

朋友们诧异道“你自己看呀”

“我正开车呢，哪儿还有眼睛看路牌呀！”

21、二明酒后开车，不知怎么就下来了，坐在地上乱摸，弄了一身泥。

路人不解，报了警。

交警过来，一看二明双手正在一个轮胎上来回摸。

交警：你在干什麽？

二明：别说话，我正在开车。

原来他把轮胎当成了方向盘。

22、一女子上车参加路考，绕车一周后，开车门，坐定呀，这车真怪，咋木有方向盘呢？

考官哭笑不得：你瞧瞧人家的自觉性，知道自己考不过，直接坐后排了。

23、他媳妇刚刚拿驾照，想买台新车，朋友说你先开我的车，练练手，等熟练了再开新车吧，3个月后，媳妇开车一次也没出过问题，朋友很满意，马上买新车，可问题来了，新车才开上半个月，已经两次大的刮蹭了，朋友问他媳妇怎么搞的，媳妇神回复，这都怪你让我把你的车开熟练了，新车我就开不好了，朋友听到后都醉了……

24、开车到一家超市门前停下，一停歪了，二停还是不正，终于停好了，正暗自庆幸，保安走过来彬彬有礼地说：“您停在两个车位中间了。”重新倒，第三次歪了，第四次还歪，怎么也倒不到位，万般无奈，下车恳求保安：“您帮我倒吧，我实在是停不进去。”

25、一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有。

硬着头皮开到下高速收费口，2B呵呵的对收费员说：“哎问你个事儿，你们有支付宝么？”