妹子你想多了、总会有一个人在未来等着我、搞笑段子、妹子，给我拿点葱花、你特马坐后面怎麽有方向盘、加糖吗、和男人相处要义等暴强妹子的短笑话25篇。

1、我老公头发又粗又糙。

我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。”

他说：“不是。”

然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什麽？”

小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”

2、今天几个同事在一起吃饭，聊着聊着说到其中一个妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。

妹子说：“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。”

一男同事默默接了一句：“阎王爷吗？”

瞬间憋到内伤！

3、今天下午去吃饭，看到一个妹子胸好大，然后买饭时对老板娘说：来碗胸……来碗胸。

4、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花”

她说，“稍等一会，我帮你拿”

停了一会，只见她一脸不好意思地过来给我说：“我们老板买的葱上没花”

哎呦，把我笑喷了，妹子，你这么可爱，你老板知道吗？

5、今天在瑞金考科目三听到别人说的事。一妹子考科目三可能太紧张了，打开车门坐下后说：“师傅怎麽没方向盘啊”。安全员回头说：“你特马坐后面怎麽有方向盘”。

6、研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦，那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了。

7、曾听到一个说法：“和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；

若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”

神回复：和男人相处，要义就是：

若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台

8、刚才坐公交车，后门上来一妹子。

一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：“这不是我的！”

然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信……

9、女：“男人没一个好东西。”

男：“不是你们女人先勾引的么？”

女：“不是你们男人先去聊骚的么？”

傻子：“兄弟啊，你最近照顾大妹子生意少了吧。”

傻子：大妹子，难道最近的生意不好么？

10、刚才，我在洗头。然后妹子叫我下去打羽毛球，我说好啊，本来是很和谐的对话，结果人家又来一句，赶紧的，洗完了下来，不来我干死你……我只想说，你今天不干我我瞧不起你……

11、记得小时候的时候特爱看武侠片，而且发现那里面的高手都是长头发，于是剪头发就成为爸爸妈妈的头痛事了，记得那是一个忧伤的夏天，楼主跟姐姐一起去外婆家，（外婆外公离婚了）外婆说看了我的头发就烦躁，于是请来理发师，（农村都是师傅上门理的，外婆喜欢开玩笑，跟理发师说，帮我家妹子把头发剪漂亮点，理发师也没多问就帮我剪了一个女生学生头，第二天去外公家的时候，被外公那爆脾气骂了半天，吃完饭就找来理发师一气之下剪了个光头，六月的太阳晒的脱皮啊，于是外公找来了舅舅的安全帽，晚上屁颠屁颠的回家了，于是那年我就成了全校唯一的戴安全帽上课的学生！

12、昨天下班回家，正骑着着单车走，这时一个妹子脸红的跑过来问我，说：我能追你吗？当时我就愤怒了，以光速骑走，开玩笑！哥长这么大，骑单车从没输过！

13、今天中午去吃饭，想吃土豆粉。

就到了一家刚开张的土豆粉店。

店里的妹子：“先生你吃什麽呢”

我：“来份酸辣土豆粉”

店里的妹子：“要什麽味的”

我想逗逗妹子说：“爱的味道”

店里的妹子回头对厨房叫了一声：“重口味的加酸，加辣”

等土豆粉上来以后，我吃了两口。在也吃不进去了

我说妹子啊 你是不是感情受过伤啊！

14、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什麽辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什麽工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”

15、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。

16、带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我故意当着收银妹子的面对老婆说：刚才你电话响是你老公打的吧，老婆也是很配合地说：是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有！

17、今天公交车上碰到个恶心的猥琐老头，旁边有空位子不坐，非做我一排，气死我了，老子把假发一摘对他吼到，你特麽没看出来我扮妹子骗赞嘛，还往我这挤！

18、1、吃货没有路痴，只有路吃！2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什麽肉？男朋友：兔肉埃妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以……做这么难吃！5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

19、上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛？GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……

20、话说有一次寝室里一妹子叫我帮她拿快递，到寝室后我说这快递怎麽这麽轻这麽少是什麽啊？我帮你打开吧～她大喊不要！结果手欠打开了是3套非常性感透明的内衣内裤，寝室好几个人都看见了，大家都很尴尬。那妹子就各种解释，说是她姐免费赠送的之类的，还说反正是免费的你帮我扔了吧，我还给她她说不要了，没办法，我就扔垃圾桶了。我是不是做错了什麽～……

21、今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”。

22、做电话销售那会全是妹子，经理提来了一袋水果说：这几天做业绩辛苦了，每人一个苹果，过几天吃大餐……而且边发边念叨“长得美得都有”我坐在最后面，轮到我既然没了，没了……

23、餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什麽特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老……哈哈哈……那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”。

24、今天和女同学吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给同学，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好…对木耳好…我擦，她懂了好像，我该怎么办……”

25、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子！90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊～。