最要珍惜的是这三种人、女厕内幕、什麽是真爱、待我长发及腰、男人眼里的女人、最佳选择、司机和女人等超级经典女人的一句话笑话25个。

1、只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。

只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。

只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。

所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。

2、女的没有进化好，都容易便秘，所以很臭！喝酒进错厕所，听见女人的声音，大气不敢出！在个中间的单间儿躲着，一边发来了恶臭，慌忙躲另一边，卧槽！更浓烈啊。瞬间吐了个昏天黑地。

3、有人说，如果一个男人看到一个女人裸体，首先想到的是担心她着凉，那么这个男人就是真爱。

我就想，要么他是在装，要么他就是不举，要么她长得实在是让人难以下口，可是这跟真爱不真爱有什麽关系吗？

4、我从小具有男子的气质，却被上天赋予了女人的身体。本以为留了长发就不会再被人认成男孩，可事实上，现在总是听到别人嘀咕“看那男好变态啊，留这麽长的头发！”

5、男人眼里的女人：只要长得丑，怎麽都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎麽都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎麽都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎麽都是婊。

6、一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什麽不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

7、一辆公交车停在一个车站，乘客们都下了车。司机又开始走了，忽然，车后有个女人追着车子喊：我要死（钥匙）在你车上！

司机一听，惊了，说：哎呀妈呀，现在年轻人怎么这样呀，好端端的要死在我车上，还是快走吧，不然惨了。司机说完就加大油门，后面的女人看到也加大速度，边跑还边说：我要死（钥匙）在你车上！跑着跑者，那个女人就倒下了，司机很同情他，于是把车子开到他面前，说：年轻人，现在什么年代了，还老要自杀，放开点拉。

谁要死啊，我只不过钥匙掉你车上而已，就咒我死，一点公德心都没有。

……

8、我的第一个女友……

我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了。

我的第二个女友……

我尽显男子气概，什麽都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔。

第三次……

我成了别人的女朋友！

9、甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什麽？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：………

10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

11、晨会我们的女经理正在严肃训话，批评教育几个问题部门。

突然一哥们铃声响起

“你这个坏坏坏女人，让我如此的～～～”兄弟，快去收拾东西吧。

12、《漂亮女人》我亲爱的宝贝，人都说咱俩是《天生一对》；《蝴蝶》双飞《非常完美》，早日结合《十全九美》；愿你身穿《旗袍》和我成为《一家人》，然后研发《百万宝贝》。

13、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”

“不想。”我说着转身就走。女人真是有病哦！

我要一整夜呆在她门口干吗啊？

14、一同事去看医生，一开口就埋怨说：“你说我这么大的人了，没女人，没成就还没钱。你说我活着还有什麽意思？”医生听完后很感慨，就安慰他说：“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”

15、松木对樟木说：“我出产的松香，味道香，你出产的樟脑，味道辣。你远远不及我啊。”

樟木说：“你只能被人们劈解作板片，铺成地板，供人践踏。我却被雕为神像，受人跪拜，你怎么及得上我？”

松木说：“我虽然受人践踏，却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜，不过常被明白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟，为女人填脚呢！”

16、一个盲人托人为他做媒，他说：“我想找一个同是盲人的女子为妻。”

媒人说：“你为什麽不找一个眼睛亮的，取长补短呀！”

他说：“我怕找眼睛亮的女人会看不贯我。”

媒人说：“一对盲人夫妻很容易盲目乐观呀！”

17、太太缝着丈夫裤子钮扣并抱怨道：“如果世界上没有女人，真不知道你们男人怎么活下去！”“那还不简单，如果没有女人，男人就不需要穿裤子了！”

18、女人就像煮熟的鸡蛋，当你剥开她的皮的时候表面上看着很清白其实内心却很黄很黄……

19、老师问：“有钱，任性的下联是什麽？”

小明回复：“没钱，认命。”

老师：“古代女人为什麽要裹脚？”

全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街。”

老师接着问：“那么为什麽现在不裹脚了？”

小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师：“来，来，你讲课吧！”

20、有一次我钱包里居然只有一块钱了，可我马上还要去跟朋友喝酒，你给了我好多钱，我死也不要，说不花女人钱，然后你就怒了，说NB你就走啊，我看你怎么付车钱，然后我就妥协了……出租车司机一路都在笑……

21、老师：谁能用如果……就……造句！

小红：如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！

小明：如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！

角落里：神解啊！

老师：你们都给老子滚出去！

22、写给全世界的男人一句话，如果女孩请你帮她拍一张全身照片，请你，求你，无论如何，蹲下来拍。因为男人一般比女人高，如果站着拍，基本就是一个有些俯视的角度，拍出来显得头大，腿短，没有女孩喜欢看到自己这样的照片。可是蹲下来拍，就会显得头小腿长。重要的事情说三遍：蹲下拍，蹲下拍，蹲下拍。

23、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？

老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。

老婆：老公，我好感动啊！

老公：可我还是想要很多件衣服。

24、办公室两女人都是爱狗人士。

清明假后刚上班，事不多，凑在一起聊狗。

聊到自家狗兴致高昂，根本收不住。

其中一女问：“对了，你是什麽狗？”

“我是母狗，你呢？”

“我也是母狗哇，真巧啊！”

“是啊！巧得很。”

你们隐藏也太深了，这么多年一个办公室，我硬是没发现这个秘密！？

25、丈夫问妻子：“为什麽上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”

妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”