去参加婚礼、新娘守则、准时回家、真不是这意思、这不是我媳妇吗、前女友、什么是婚姻等最幽默婚礼的简短笑话25则。

1、去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。

倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！

2、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为；

第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为；

第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为；

第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为；

第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为；

第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为；

第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为；

第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为；

第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为；

第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为；

3、一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

4、刚和老公说起婚礼，我说你看，咱们的日子多好记，12月7，127要爱妻！没想到老公却说：127，要2个妻！我只好说，2妻是说你老婆是个二货！不是两个老婆的意思！！=_=|||

5、一哥们参加朋友婚礼，伴娘巨靓，用手机拍了几张伴娘的照片，选了一张做手机壁纸跟锁屏。

结果有次喝酒，另外一哥们突然大叫：“这不是我媳妇吗？”

结果，结果，他们打起来了。

6、和女友分手半年多了，今天在同学婚礼上遇见，心想打个招呼吧。

“你好！前女友！”

“你好！前前男友！”

卧槽！

7、四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。

最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。

看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……

等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”

“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

8、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。

第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。

蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿……

9、日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。……

10、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”

新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

11、昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊！

12、本人妹子，前段时间参加同学的婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。结婚前一天晚上我跟她一起睡，然后她说，真是缘分啊，我记得第一次看到他的时候还想，长成这样以后谁会嫁给他呀？我还替人家操心，结果把我自己搭进去了……

13、同事带他的二货朋友去参加同事的婚礼。

饭桌上互相认识，其中一位敬酒，到二货朋友了对方说：“我姓王，请问大哥贵姓？”

二货朋友答：“你是王八的王吗？我姓孙，孙悟空的孙。”

对方看了看二货朋友道：“和孙子的孙是一个字吧？”

14、去年参加大学同学的婚礼，正好是情人节，新郎很幽默

他对着我同学说：昨晚我托一只蚊子去找你

让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！

你问我爱你有多深？大包代表我的心！

………

15、和男朋友分手了，他和新欢结婚叫我去参加婚礼，我欣然的答应了。

我为他准备了礼物：“绿色雨伞，并送上祝福语，你若不举，便是晴天！你若举了，绿云罩顶。”

16、友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了留下我一人在风中凌乱。

17、参加一个婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。个人觉得比较狠，值得广而告之，推而广之！

18、今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂ 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”，虚惊一场呀！

19、正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。

20、张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什麽时候结婚？”

朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”

21、闺蜜嫁给一个富二代。婚礼那天，有个很漂亮的女孩穿着红色礼服在到处敬酒，我悄悄问闺蜜，”是不是前女友来砸场子，要不要我去会会，然后拖出去！”然后闺蜜告诉我那个漂亮得打扮得像新娘子的是她婆婆。这是一个以艳压群芳为己任的婆婆。

22、多恩和他的证婚牧师在街上相遇。

多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”

牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”

23、婚礼上。司仪说：新郎，发表一下结婚感言吧。新郎顿了一下，说到：感谢TX，感谢微信，感谢QQ，感谢摇一摇，感谢麻花腾！”司仪接了一句：离婚的时候，记得感谢，附近的人！……

24、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”

“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”

新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

25、同学婚礼现场～同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没能成功…终于，他们停住了！主持人：“这是多麽有力的对白，这是多麽恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”全场掌声雷动……