不是没流量了，而是无法控制流量了、不是抽纸、你能想到我当时的心情吗、说了多少次，叫我集翔物、大姨妈幽默笑话这次不一样、尿不湿效果应该不错吧等笑到抽筋的卫生巾的简短笑话25个。

1、霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。老王头也不回说道：你再充50的呗！啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！

2、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异

样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的……

3、长途车上，我跟一嫩白嫩白的小伙坐一起。

中途上厕所，刚好就我俩要去。小伙跑在前面，老远我就瞅见他进了左边厕所。

当我很自然地进了右边厕所后，却看到一堆男人。

我大叫一声冲了出去，碰到小伙也冲了出来。

我正想骂小伙连累我，“他”却向我伸出手：“姐，借张卫生巾使使，急！”

4、“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”

“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”

嗨，卫生巾！’‘说了多少次！叫我吸血鬼！’

“hi，书包！'“说了多少次叫我护书宝！”

“嘿，屎壳郎爸爸、屎壳郎妈妈、小屎壳郎”“说过多少遍了，叫我们集翔三宝”

5、老婆：老公，你现在在哪呀？老公：明知故问！我不是在帮你买纸巾和卫生巾吗？老婆：哦，大姨妈来了，再买点别的吧！老公：你平时不都是买这两样吗？怎么这次的大姨妈不一样吗？老婆：嘻嘻，你还真说对了，这次来的是你大姨妈而不是我大姨妈！老公：是不是我妈的姐姐来了？老婆：是呀……

6、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种

他媳妇好像不说什麽牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”

然后我就看他去了尿不湿区

7、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什麽，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什麽？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

8、今天大姨妈来了第二天了，到商场上厕所没带备用的卫生巾，感觉量也不是特别多，就折了一叠餐厅纸放进去……刚才回家上厕所裤子一脱 我的纸呢？！！！

9、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。

某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……

轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“一个月来一次的也会有淡季？！”

10、小时候弟弟特二，有次拿起桌上的苹果就准备吃，被我严厉制止：没洗吃啥呢，长一肚子虫，去洗干净！ 顺便给我洗个大老爷们是的悠哉等半天都没见他来，去厨房一看，尼玛个二货，拿着香皂特么认真的在洗两个苹果……某日见弟弟一脸便秘的隐忍，我上前关怀：你怎么啦，一脸吃大便的表情弟弟俯在我耳边：跟你说个事，别告诉妈妈“说吧”“我用了这个，好疼氨他从兜里掏出个卫生巾。我惊呆：你用这干什么“妈妈说这个女孩才能用，我也想试试”“那怎么会疼呢……"“不知道，粘住了，一扯就疼，拿不下来了”我憋笑，傻x，用就算了，还贴反了。“姐，你笑出声了……赶紧给我想办法”“哈哈哈……等我先笑完”我躺在地上打滚老妈的脸瞬间在眼前放大，一脸的鄙视和阴狠让我乖乖闭上了嘴……"

11、当你捡到妹子掉的卫生巾的时候，千万不要上前给她，因为她不仅不会承认而且还会大骂你变态！

更重要的是，不要把卫生巾放进口袋，因为掏钱的时候被别人看到也会被当做变态，别问我是怎么知道的！

12、商场买东西突然想起来妻子叫我捎回去一包卫生巾，我就在卫生巾区域左右的寻思，周围的人员都以为我变态，更令人郁闷的是我居然还说了一句、卫生巾真费钱

13、初三的某个早上，女神面色苍白，几经打探，才得知是例假到了，我脱下外套给她，下午放学后她把外套还给我，我一路上拿着衣服又是闻又是抱，总感觉有种清爽的香味，心想，可能属于女神的体香吧晚上洗衣服，我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我，那时起，我便知道卫生巾是什麽味的！

14、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”

15、套套对卫生巾说：你一上班我就一周没生意了。

卫生巾吼道：你他么的好意思说我，要是你一疏忽，老子十个月生意都黄了！

16、这两天军训，胶鞋穿的脚疼，一室友就让我和他去买卫生巾垫在鞋里，到了商店时，他就带着一种不好意思的表情给老板说：买包卫生巾。

老板问他：要哪种的？

结果那货来了一句：43的……

17、两款ｉＰｈｏｎｅ，一款叫“我射”，一款叫“我操”！“我射”的三色可谓屌[炸]天：高端黑、卫生巾、东北银……传说中的廉价版“我操”五色更是不得了：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白。果然是高端大气上档次啊！

18、有个女青年在市场买菜时，裙子里面的卫生巾掉地上了，女青年羞得满脸通红，趁人不注意，赶紧捡起来放到手提的大塑料袋中；结果，旁边眼神不好的卖猪肉的大叔，看到了，急忙说：“姑娘，你偷我掉在地上的猪肉。”女青年又羞又急，破口大骂卖猪肉的，结果一大堆不明真相围观群众，都劝女青年：“你说没偷，他说你偷了，还指认你放到大袋中了。你就拿出来，证明一下，不就可以了吗？”女青年恼怒之下，从大塑料袋中，掏出用过的卫生巾，砸在卖猪肉大叔脸上，大叔一抹脸，看了看手说：“哎呀，姑娘，你把我脸砸出血了。你得赔我钱。”

19、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”

老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”

20、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什麽都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！

21、今天课间时间我闺密，正在讲台上擦黑板，突然向我叫到：小王有卫生巾没。

全班突然安静，我尴尬的说：没有！

她说：说错了，卫生纸。

22、去买卫生巾，想买苏菲网面，并没有找到，让服务员帮我找找，服务员也没有找到。说，没有了，要不你等等，我报一下出货。我是能等，大姨妈怎么等，堵住吗？

23、A：“怎麽形容一个男孩子帅？”B：“自从他搬来这个小区之后，卫生巾一包都没有卖出去过！”

24、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

25、和朋友去饭店吃饭，她大叫一声：服务员，拿点卫生巾过来！

顿时安静了。