真是羞死人了、提前卸货、简单的阐述一下吃货、老公，不要了、为什麽媳妇没被扣走啊、还不如不发、又想买点什麽等逗女友开心夫妻短笑话20则。

1、我今天做了一件特别无聊的事，我在路上走着走着我竟然犯傻的向空中吐了一口痰。

然后我一个快步跳起来，一口接住了自己吐的痰。

当时路人看我的眼神都惊呆。

我当时真想找个洞自己钻进去了，真是羞死人了。

2、老婆怀孕７个月了，心情一直烦躁，总是找茬和我吵架。我哀怨道：你到底想干嘛啊？”

二货老婆默默的来了一句：“我特么想提前卸货、卸货、货、”

3、对于一个吃货来说没吃过三个字代表了无尽的委屈。

肯定不好吃五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。

而一句简单的你吃过么则表达出了内心无限的向往。

4、今天我在上班开会的时候，看见一美女同事趴桌子上睡着了，呼噜声引起全办公室人的注意，我觉得这样跟丢脸。

于是用手推了推她，只见她娇声懒懒的说：老公，不要了不要了明天了吧……

5、同事结婚，贷款买了车子房子，由于近来压力过大还不起贷款，房子车子都被银行扣走，同事放声大哭。

我们都安慰他说：“以后有钱了都会再回来的。”

他哭的更厉害了说：“为什麽媳妇没有扣走啊！”

6、看着千万条如出一辙的新年祝贺短信，看都看厌了。

还怎么联系维持关系？所以说还不如不发，那样就回增长感情了。

因为你不发的话，别人就会想着你为什麽不发。

想着想着，关系感情就蹭蹭蹭直上。

7、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什麽？”

8、新婚第二天，新娘就嚷？着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！

朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”

不料新？娘骂道：“什麽屁事业，他是挤奶工！”

9、早上做完卫生，出了好多汗。

我拉开衣领说：“这里出汗会不会把乳沟减掉了。”

同事说：“不会，这里的沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大。”

我：“……”

10、两年做舍长的经验告诉我，要叫醒舍友，掀被子是没用的。

要把被子扔到水池子里，再给他盖上！

11、气死我了，油门踩到底一路狂飙到最高时正嗨时，瞬间让头顶的歼11超了！

我怎么追都没追上丢人了。

12、去银行，前面有一大哥取款。

可能柜台态度不是很好，大哥就叫柜台把卡里的钱全取出来。

结果柜台上没有1分钱之类的零钱，大哥当时就发作了：“老子就想看看现在的1分钱是啥样！”

13、村长携夫人到县上开会。

乡长：他怎么连老婆都带来了？

村长：会议通知上要求的。

乡长：不会吧！

村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

14、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。

十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”

“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”

“纸不够，写不出了！”

15、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”

走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”

走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

16、八戒到处跟人说嫦娥爱他。

嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什麽，我对你有啥能扯上一个爱字的！”

八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”

嫦娥：“……”

17、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别。

学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同。

这样才能为找下一任女朋友做好准备。

如今这个大城市择偶，什麽？你说你找到男朋友了？

18、一同学在学校惹祸，老师要请家长。

于是那同学说：“家长不在家，叫舅舅来行不行。”

老师说：“可以。”

于是他就回家把他三岁的小舅背过来，放老师桌子上说：“这是我小舅，有事跟他说。”

19、一天接到老公的电话：“老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜！”

我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭！”

20、女子怀孕不久孩子意外不保了，男子伤心大哭。等女子情绪稳定以后，看到伤心中的老公很是心疼。哭着对老公说：你就别伤心了，以后可以在要，反正这孩子又不是你的。