修车工、我们吃饭吧、尼玛这二逼太邪恶了、挂面、给来包卫生巾、不想长大、夹菜速度跟电风扇似的等精选爆笑吃饭的一句话笑话25则。

1、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。

朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。

好吧，我真没憋住喷饭！

2、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”

儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

3、同事们一起吃饭，等菜的时候，飞哥说：“霜霜，我们男人能用自己的两个手肘同时碰到自己的肚脐，你们女人就不可以。”

我不信立马就试了一下，果真，尼玛！这二逼太邪恶了！正要发火，阿玉突然说：“大家看，我能，我能啊！”

4、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

5、我有一个哥们，去小天鹅吃饭，快吃完了，同桌的哥们对服务员说：“服务员，给来包卫生巾”。

服务员走过来微笑着说“请问先生，您要不要带护翼？”

6、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是[炸]青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想不想长大……

7、老妈是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都舍不得停过。

一名同事便偷偷的问我：小姑娘，你吃饭坐在你妈妈旁边是不是特别凉快啊？夹菜速度跟电风扇似的。

8、朋友是大连的，平时管“热”叫“ye读四声

一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了

朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”

服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下！”

服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”

这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了声“耶！”

全场石化

9、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：“小时候放炮[炸]着了。”我说：“还能在手里[炸]呢。”那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”

10、妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什麽就大胆说。”

于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”

11、一个人饭店吃饭，一般情况下，出现一个美女来问你”旁边有没有人”，你回答”没人”的时候，美女都不会坐你旁边，而是把椅子拉走了。

12、一朋友升职了。请我们吃饭，朋友在公司表现一直很普通。就问他是不是被潜规则了。他说上司是个男人能升职全靠他那张嘴。次奥！嘴？有些不对劲。还是我想多了

13、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？

14、一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。

蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什麽晚饭总吃大粪啊～～～。”

“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”

15、我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗？还是因为我昨天新做的发型？心里的洞洞跳，别提多高兴啦！这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭？？……

16、一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“为什麽？先生。”“告别下！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”（我再也不会来这里吃饭了）。

17、儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了点。”父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”

18、一乡亲进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。

不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄？那也得捡起来呀。

就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位乡亲到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢？”他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

19、谈了一对象，叫我去女友家吃饭。回来老妈问：吃的啥菜？我回答：醋溜土豆条，猪肉炖丝瓜，小葱拌豆腐。老妈讲：又没戏，吹了。我问：咋回事？老妈回答：醋溜土豆条，人家都是土豆丝，你是条，没戏{细}。猪肉炖丝瓜那是猪矮丝瓜高，高攀不上。小葱拌豆腐，一清二白，闲咱穷。合起来就是穷小子想攀高枝，没戏。果真如此。……

20、一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。

临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。

我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…

回头一看我同桌笑得蹲地上了都。

21、统计人员说，只有10%的人感觉物价上涨了。

然后我表示各种不信，同事说：10个统计人员一起吃饭，9个人只管吃。一个人吃完后去付账。

9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了，所以说就是10%。

22、一次和表弟出去吃饭，期间多次向服务员要餐巾纸，未果，于是他恼羞成怒，大喊，服务员，卫生巾，我的卫生巾什麽时候给我送过来……我直接喷了，整个场面弱爆了

23、一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”

苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什麽还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”

苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”

24、中午吃饭，忽然一领导冒一句：“女人生完孩子就没意义了。”

接着旁边新入职女同事悠悠的来一句：“那你妈还活着吗？”…

25、春天到了，山上开满缤纷的花朵，吸引许多游客前往观赏。张三一家人也携老扶幼、兴高采烈的前往山上的公园赏花。到了中午吃饭时间，他们拿出从家里带来的便当准备吃饭，由于菜肴太寒酸了，张三就用一大块塑料布转在家人背后，以便遮掩。可是这样反而很引人注目。这时，公园的管理员走过来，叫道：喂！这里不准演戏。张三觉得非常扫兴，把塑料布一掀，露出便当与水壶等东西，拿给管理员看，说：你看！我们不是在演戏。没想到管理员脸一沉说：变魔术也不行的啦！