老婆和老板、那有什么办法呢、你这个混蛋、他是送她的、智慧与外表、鲜美的饼、巧治巫婆等精辟妻子的段子25则。

1、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。

妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”

妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的……”

2、阿凡提带一些客人回家。到了家门口时，阿凡提对客人说：我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。说完，他走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：家里什么都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？

那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其余的我来应付。阿凡提说。妻子照阿凡提说的，出来对客人说道：尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改日再来吧！

夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，他刚刚才进门去的呀？客人们说道。

听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：你们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，干嘛赖着不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那有什么办法呢？

3、法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

4、丈夫来到机场接妻子。　妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”

5、晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什麽女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

6、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”

丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

7、武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。

妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”

巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。

8、同事妻子做饭捡懒……我：早上吃的啥？同事：鸡蛋饼我：中午呢同事：鸡蛋饼我：咋吃一样的啊同事：不一样，早上的是热的……

9、我：如果爱，请深爱。爱自己的妻子，就一定要让她幸福。让她幸福的方法有很多，并不是说，花的钱越多，就能让她越幸福。比如说我，虽然只是花五块钱，但，绝对能让她很幸福很幸福！

水果摊老板：哥们，买几条黄瓜而已，我又没问你干吗用，解释那麽多做什麽呢！

10、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322309.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑黄拮铀迪滩嘶朴愫贸杂质祷荨Ａ饺思φ纾潭月睿沼谂ご虻矫裾帜掷牖椤?/p>

调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。

听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”

11、情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节是第三者的节日！”

“情人节是包二奶的节日！”

“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”

“情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者！”

落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。

要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！

12、我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

13、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。

我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”

14、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。

有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。

丈夫问她：“怎么这样高兴？”

她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

15、杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”

“公鸡叫关我什麽事，我又不是母鸡！”

16、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”

妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”

丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

17、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”

18、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。

医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”

他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；

第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；

第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。

不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”

这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

19、女：你这流氓，为什麽无缘无故来亲我的嘴？

男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

20、一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”

丈夫说：“一定遵命。”

不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，妻子说：“还是叫做招弟吧！”

21、丈夫：老婆，高潮到了吗？妻子：还没呢，老公。你着什麽急啊？过了一会儿。丈夫：老婆，高潮应该到了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱喊パ剑姑荒兀阍偌岢忠换岫∮止艘换岫Ｆ拮樱豪瞎叱钡搅耍≌煞颍禾袅耍资种沼诔鱿至耍庀碌缬昂每戳耍?/p>

22、一个人在路上碰到一只饿虎，虎要吃了他，他哀求说：“我的猪圈里有头肥猪，我愿用 它代替我。”老虎同意了，便跟随这个人来到他家。

这人到家后让妻子赶猪来喂老虎，妻子舍不得，说道：“我们家的烂草还有好多，也可 以填饱肚子。”丈夫说：“算了吧，你看这么一个狠吃客，难道能是吃素的吗？”

23、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。

妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”

丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”

妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”

丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”

妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”

24、在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

25、妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？