聪明特药、不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负、别具一格、一个男的很喜欢喝100度的沸水、消息、来医院看病、还是个处女你让她怎麽怀孕等史上最经典医生的一句话笑话25个。

1、病人问道：大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了。他这次说：我知道自己没有变得比较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。医生答道：你总算变得聪明些了。

2、某县长被免职，一气之下成了植物人，送到医院，医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知可能就好了。”他妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听，挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！”

3、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”

女友问：“为什麽？”

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什麽，也许他是左撇子呀。”

伊娃：“可是，可是……人家都用勺呵！”

4、说一个男的很喜欢喝100度的沸水，但都不会受伤。

于是专家医生记者费了九牛二虎之力通过十分严密的检查，推理，论证。

还到医院拍了一堆的片子，到最后结果出来了：“他喝前吹了吹，所以没有100度了。”

5、史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你。”

6、陪父亲来医院看病。

医生问父亲：“白天睡的着不？”

父亲：“睡不着啊。”

医生：“晚上睡的着不？”

父亲：“大概十二点才睡。”

医生：“这几天是不是还是经常口渴，心烦啊？”

父亲：“是啊，是啊，好几天了。”

医生：“那去输液吧。”

娘的，这几天经常36度的高温，是个人都是这样吧！

7、有个二货结婚多年一直没有孩子，做婆婆的肯定想抱孙子。就催促儿子媳妇到医院去检查，到医院媳妇刚检查完，婆婆就急不可耐问医生：我儿媳妇为什麽不能怀孕？医生问：“结婚几年啦？”婆婆说五年……医生说：“现在还是个处女你让她怎麽怀孕？”医生的一句话让在场的每一个人都张大了嘴巴………

8、病人：医生，我想我快要死了。

医生：您哪里不舒服？

病人：我一看到别人有钱，我就不舒服。

医生：噢，那您还真是快要死了，你现在还欠着医院很多钱。

9、老唐爱贪小便宜，走路都低着头总希望能捡到点什麽，而且买东西总是一再要求打折。这不，刚低下头去就被车撞了，腿部骨折！当他醒来看到医生就含糊不清地问：“医生，要花好多钱吧？能打折么？”医生没说话，以为他问腿折了几截，默默地伸出三个指头，老唐眼睛一亮：“真的能打三折？你得说话算话！别结账时耍赖！”

10、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养只猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

11、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”

“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”

“布道啊！”

“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

12、医生对患者说：“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什麽水果？”患者苦着脸说：“椰子。”

13、一个白内障患者在上海做完手术拆线后望窗外一看，坚决要求医生再给他做一次手术！

14、一天，马蜂与螳螂没啥事情做，就在一起吹牛。马蜂说：我三年前把一个14岁的小姑娘胸部咬了两口，中毒肿开始肿了，很多医生都医治过，都说没办法，顺其自然吧。现在已经越肿越大了。我够狠毒的吧！螳螂听了说：你那算啥哦，我小时候也是把一个14岁的姑娘两腿之间砍了一刀，伤口流血了，各界名医专家都没办法医治，到现在都几十年了，她每个月都还要流几天血呢！我才够毒够狠呢……。

15、“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。

“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”

“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”

16、一美女在河里洗澡，一个不小心一个小虾钻进了私处，然后送去医院急诊，医生说：“这个取出来有点麻烦啊，不如我帮你捣成虾酱吧！”

17、某天一名产妇进入产房准备生产产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？“医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产……“产妇：“那完了！“医生：“为什麽？“产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！“"

18、阿凡提当医生时，一位患者询问道：阿凡提，我的记忆力衰退，每想起一件事它就像长了翅膀，非常容易地从我的脑子里跑掉，您看能治吗？

能治，阿凡提比划了一下说：以后每想起一件事的时候，请您用一根绳子把它牢牢地拴住！

19、实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什麽病？

老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？

实习医生坏笑着答：是蛀牙。

20、一人不舒服去医院看病，医生问：“你那不舒服呀？”

病人：“我的右手指指头很痛，指指胸很痛，指指肚子也很痛。”

医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科去看看。

过了几天医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：“你查出是什么病了吗？”

病人：“是的，是我的手指断了。”

医生：“……”

21、医生：“您的X光线图显示你有两根骨头已经断了。”

我：“怎么办医生？”

医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”

22、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。

五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。

医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。

我爬起来关掉了……

23、有个男人很紧张的来看医生。

医生问他有哪里不舒服。

那个男人说：“我被一只狗咬了”。

医生说：“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”

狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。

医生说：“真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就……”

还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。

医生赶忙说：“哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！”

没想到那个男人说：“哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。”

24、我妈怀我的时候才21岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了。准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；第三次去医院，器材正在维修……最后：医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

25、今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”。