吹下、抢我男人、纹身、棋界男人爱情告白、经典笑话、有些姿色的文艺女青年，不上班每天用佳缘约会男人等暴笑分手的简短笑话25则。

1、表哥和他女友分手了，过来找我哭诉，眼瞅着眼泪在眼眶里打转，就要流了下来。我顿时气不打一处来，冲表哥吼道：“我真受不了你了，不就分个手麽，你一大男人哭什麽啊？”表哥赶紧擦去眼泪，试图反驳道：“我没哭，我只是眼睛进沙子了！”我无奈地说道：“好，我相信你，要我帮你吹下麽？”表哥点点头，然后解开了的腰带……

2、大学某女为报复男友提出的分手要求，遂与男友寝室哥们拍拖，出双入对卿卿我我。

终于将前男友激怒，前男友指着她鼻子骂道：你个贱货，都分手了，你还来抢我男人！

3、提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。

4、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了2000块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。

5、告白之一：黑子老爹对白子阿婆说：“在我们两人共同苦心经营了一辈子的爱情黑白世界里，最令我伤感的是，我每次总要先你一步而行。如果老天尚存怜悯之心，让我有机会再选择，我一定选择与你牵手同行。”

告白之二：帅哥对冲锋在前的车妹说：“你别具匠心地选择了将军作为向我示爱的方式。在你潮水般的爱情攻势面前，除了成为你爱情的俘虏，我还有第二种选择吗？”

告白之三：南象男对北士女说：“虽然我们之间横隔着茫茫的楚河汉界，有如只能隔河相望的牛郎织女，但栖身南国的我，时时刻刻都没有忘记亲手为你我共筑一个避风息浪的爱情港湾。”

告白之四：工兵仔对[炸]弹妹说：“我不在乎刚与你相识，便要与你分手。有了与你生离死别、刻骨铭心的那一刻，我们还可以在九泉之下再续前缘。”

6、世界上最没用的一句话：1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了 4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”9.“上帝会保佑你的”10.分手时：“对不起”。

7、刚听到一个利用婚恋网站赚钱的真实段子：很多深圳有些姿色的文艺女青年，不上班每天用佳缘约会男人，特别是已婚男较成功人士，真心谈恋爱一个月，只上一次床，然后以对方已结婚欺骗为由，索取几十万分手费。每年收入上百万。决非YY，身边真有这样高素质女性，从不去自己挣钱，靠谈恋爱有房有车。郭美美不就是这样的吗？说到底就是应召女郎啊。这个是挺赚钱的，但赚的是皮肉钱。

8、* 遭遇旧情人 * 笑比哭好，旧比新好。已婚女人突然在一个不经意的场所遭遇曾经深爱过最终却黯然分手的旧情人，那真好比革命党人遭受敌人的严刑拷打，究竟是当甫志高还是当江姐全靠个人定力了。这里的“新”指的是现实状态下的婚姻。现实唯其真实而展露出有缺憾的地方，便不满，便怀念，甚至幻想那一段有头没尾的情感历程如何完美，深入地展开——这样的心理状态无疑是艳遇之花得以盛开的最好土壤。旧情人来了，矛盾也跟着来了。是喜新不厌旧还是非新即旧？艳遇的女人像马晓春下围棋一样陷入了长考。……

9、今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说“怎么了”

“你说呢”

“你知道了？”我一愣，“恩”

“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。

这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。

10、和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这麽一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。

11、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。

12、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

“呵呵……”我笑

忽然她问：“你有网站吗？”

13、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有点舍不得了。

突然她停下来说：“你等着，老娘一定要出现在你家户口本上，做不了你老婆，做你后妈也行。”

说完就跑了，请问我现在求和还来得及么。

14、考大学那会，我有幸和女朋友分一个考场，她就坐我后排。

上午考英语，特别难！都快结束了！我没写几题。

急得我像热锅的蚂蚁，正六神无主准备乱写一通的，感觉被后有人踢我。

我手伸后面竟是一张小纸条，我百感交集颤抖的打开纸条。

只见上面写着：“中午吃什麽？”

我去你大爷。

15、朋友在很久后遇见了初恋的男生，他已经变得成熟稳重，事业有成，再也不是当初那个因为太幼稚而分手的，穿着球服的黄毛小子了。“你现在可是人生赢家了啊！”朋友说道。

“其实我从来不觉得自己是什麽赢家啦！”

初恋看着她，低声回答：“自从输掉了你。”

16、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧………

17、女：我们分手吧！男：我能问你最后一个问题吗？女：爱过！男：不是，你淘宝绑定我的银行卡可以解绑吗？女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿男：……

18、最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，圣诞，元旦，情人节马上来了，呵呵，我们2月15号再谈一场不分手的恋爱可好，吊丝匿了。

19、男友在国外，每个星期都给国内的女人友寄东西。

连续3年，一天接到女友电话，告知：分手吧，我有了别人的孩子了，我要结婚了。

男友无奈问道：是谁的。

女友答道：快递小哥。

20、现在知道女人为什麽爱看这部剧了：何以琛满足了女生所有的幻想：江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人，不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。连造人效率也高的出奇！所以说亿年修得何以琛！

21、女朋友悄悄告诉我，她今天偷偷挖了鼻屎吃，是咸咸的味道，听完我当即就决定和她分手了，真恶心啊，她居然不煮熟吃生的东西！

22、在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。

一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。

当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。

就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

23、女：我们分手吧，我长得太丑了，我们不适合的。

男：没关系，我不介意的！

女：可你比我长得更丑，我介意啊！

男：————

24、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什麽，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了～！

25、刚才前女友打电话给我叫我陪她过节，我说：可我们都分手了，她说：没有你我能过这个节吗？-_-！！！段友们我该去吗？我觉得是个好机会，不说了，穿鞋出门了！