你是不是做春梦了、元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完、粽子冷笑话我自己买、花边新闻、女同事和我杠上了、你接的尿能跑、十一搞笑段子国庆放假安排等爆笑开心百问中篇笑话15则。

1、和闺密躺在床上，我在旁边看小说。

她睡着了，她把手搭我肚子上脚翘我腿上。

突然感觉他手向下移了，而且在我裤裆哪里狂摸一阵。

嘴里还说着什麽，听不清楚。

我立马把她拍醒，问她：“你是不是做春梦了？”

谁知道这家伙迷迷糊糊的来了句：“我说呢？”

2、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊！

老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。

老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。

老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。

3、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

4、一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什麽？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！

5、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕。总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。有没有更绝的？

6、今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单，护士问：“你怎么用单子盖着？”

他回答：“我怕它跑了！”

那二货拿开单子说：“你看跑了没？”

一看，尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊，护士问：“你接的尿能跑？”

二货凌乱了，看着单子说：“尿？不是写着化验屁吗？”

7、2018年十一长假安排：1号在家看全国高速堵车2号在家看各地景区排队3号在家看全国酒店涨价4号在家看游客到处被宰5号在家看买不到火车票6号在家看全国高速又堵7号在家看东南西北进不了城另外，姑娘们到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！哈哈哈！预祝各位国庆出行愉快！

8、一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如此地步，难道也缺乏食物吗？”老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如此地步？”猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”。

9、某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。

有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。

结果他们的对话时如下：医生：“你哪儿不舒服啊？”

某君：“我JB～头疼。”

医生：“你怎么搞的？”

某君：“我C你妈～没盖被子。”

10、昨天去吃饭有个服务MM过来问我，先生，还需要什麽饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿MM就端过来了，我靠，就是一杯白开水！！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水……

11、大哥，二哥，三弟三个人去戏院看戏。看了一会感觉没意思了，大哥就提议，三个人剪刀石头布，谁输了谁就喝一口痰盂里面的痰。第一局三弟输了，三弟喝了一口。第二局二哥输了，二哥喝了一口。第三局大哥输了，大哥端起来咕噜咕噜喝完了。二哥和三弟疑惑地问：“大哥，我俩输了都是喝一口，你怎么咕噜咕噜喝完了？”大哥说：“痰太浓了，我咬不断。”

12、楼主有个同学，毕业之后便去非洲。他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了。他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑。一次我们一起喝酒，大家便逗他，“你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？”他缓缓吐了口烟，然后说：“那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲。第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了！后来才发现，她其实很黑，很黑……”

13、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”。

14、小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什麽，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球常他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”。

15、今天在银行，一女士给女儿办银行卡，目测女儿十四五岁。

女士只带了她一个人的身份证，经理说不行，问她出生证明带了没有。

那女士脑残的来了一句，‘出生证明没有，领养证明行不行’

我看到娃的眼泪立马就哗哗的下来了……