别具一格、那我们分手吧、内涵爆笑笑话想吃硬的、来猜硬币吧、我就放心了、两个月亮等精选女友的笑话25则。

1、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”

女友问：“为什麽？”

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什麽，也许他是左撇子呀。”

伊娃：“可是，可是……人家都用勺呵！”

2、本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。

结果她回来见了我就说：“怎么了？”

我反问：“你说呢？”

女友惊讶：“你知道了？”

我一愣：“恩。”

女友：“那我们分手吧！”

之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。

我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。？

3、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的……”

4、吃完饭。女友和我都不想洗碗，而后她说：“猜硬币吧！你赢了我就去洗”，只见她一拍，“几几年的”。

5、和女友分手以后她就结婚了，今天碰到她领着两岁儿子买东西。

我过去逗逗孩子，她与我四目相对，心领神会。

对我轻声说：“孩子长得像你，我就放心了！”

6、朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？

我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……

7、情人节那天定好房准备跟女友去开房，路上发生点小矛盾女友说不去了，我觉得退不了房浪费呀，就抱着试一试叫前女友过来，还真来了，正准备进房时女友出现了。不作死就不会死，汪汪汪！

8、一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什麽？”“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

9、有一天，A君跑到pol-ice局报案。

警员：你有什麽事啊？

A 君：我要举发我女朋友。

警员：什麽事？

A 君：我女朋友吃摇头丸！

警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应。

警员：A君你朋友没吃摇头丸啊？报谎案可是有罪的！

A 君：她（指女友）明明有吃啊？

警员：？

A君：因为我每次问她要不要和我上床，她都是一直摇头。

10、用朋友的的手机给我女友打电话，想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，是不是我对象又出去玩了？你跟着他，看有什麽女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。

我想说，我被朋友卖了吗？

11、女友：你现在可以吻我。

阿呆：太好了！

女友：不过吻了之后我会打你一下！

阿呆：为啥啊？

女友：我爸在窗口看着我们哪。

12、某天和女朋友去公交站点坐车，有一对貌似情侣的大学生也在等车，女的一直在那埋头玩手机。楼猪走到站牌下想看下坐几路车，那男的就侧过身让我看。这时600路来了，那女的猛然惊醒，顺手一把拉住楼主往车边走，走，快，有座位诶。感觉到没跟她一起走，回头一看。她男朋友双目紧瞪的看着我们拉着的手。那边，女朋友笑的已经直不起腰了。兄弟，有这种二货女友，欢乐一定多吧。

13、今天轮到女友做饭

她端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看着托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹……

14、超市买东西没带够钱，于是向旁边的同学借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。

谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”

同学没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

15、三个来自不同国家的人吹牛，比谁的老婆更瘦。

美国人说：我老婆瘦得可以拿围巾做衣服。

德国人说：我老婆在浴池游泳，我听见呼叫声看不见人

原来是流进下水道了，怪不得找不到。

中·国·人说：我老婆一不小心吞了一颗核桃，正巧那天老婆女友来看她

一看，好嘛，她尖叫道：呀，怎么这么不小心

几个月了，来来来，快坐着，小心别动了胎气。

16、二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”

回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”

不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。”

17、前女友家里有条哈士奇，在一起那会儿对它挺好的，后来个前女友分了，因为住在同一个城市，这狗狗老是往我这里跑……然后前女友来了很多次，今天又来了，还带着新男友，她问我为哈这货老是往我这里来，我只是默默回答：养条狗都比养个人好……

18、女友突然发来消息：“我看错你了！”

我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”

消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

19、男生给女友打电话。男生说。昨天晚上做梦梦见你了。今天起来的时候裤裆就湿了一大片。女友在电话那边害羞的说。说什麽呢 死鬼。梦见我什麽了。男生说。梦见你卸妆给我吓尿了。

20、儿子打电话说要带个女同学来家里玩，老婆竟把儿子的屋子布置得象新房：一对鸳鸯枕，大红被子喜气洋洋。还自言自语：现在竞争大，万一真是女友呢！楼主怀疑老婆有焦虑症，儿子才高二。

21、女友来大姨妈了，痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她，真的很疼吗？看你这麽痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的两腿之间。我俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这麽痛苦。

22、把宾利借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。

我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。

然后走了～～～

23、寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

24、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧！本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓！我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。

25、以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什麽？第一：看看是不是真的是女的 第二：看看她裸妆的样子 第三：看看她的身材 第四：教会她游泳，这样以后就好回答我和你妈同时掉水里你先救谁了～～ 我有没有好聪明？一下水，什麽都解决了～～