老师说了一句什麽话、慈善家、同桌俺恨你、进去是硬的，出来是软的、还得给干了呗、二郎山最高、圆明园是谁烧的等爆笑老师的一句话笑话20则。

1、某课上，老师说了一句什麽话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什麽这么好笑啊？”

前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”

2、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什麽？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈家？”

3、同桌是个班花，上生物课时老师讲男女生殖器官，我特逗，她同桌说：你让老师再讲一遍，也许脑子抽了吧！真问了。我和老师在飓风中凌乱！同桌看着凌乱的我笑⊙ω⊙！后来我被全校传为神话！同桌不要以为我喜欢你就可以这麽嚣张（╯3╰）

4、有一次去总部培训，中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神，输了的表演节目，到一个女孩输了，说我给大家出个谜语吧，什麽东西进去是硬的，出来是软的，大家沸腾了，妹纸你好纯洁的，……答案竟然是口香糖！！！

5、上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗……

6、地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”

7、小强的老师对小强的妈妈说：“今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。”

小强的妈妈一听不乐意了：“老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。”

小强的爸爸听后乐了：“哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。”

8、“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”

“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”

“……认识……不认识！滚出去！！！”

9、有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。

一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”

老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”

学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”

10、有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题。

老师说：“谁愿意上来做。”

这时候我喊醒同桌说：“嘿，老师让你上去擦黑板。”

他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头。

他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他。

于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线。

11、“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”

12、小学语文老师是个干瘦的老夫子，戴付眼镜，有点口音。犹记每天早晨，老师领我们朗读课文，声音沙哑别致：同学们，请翻到四十五页，下面，请跟我抖……

13、老师：植物和人类有什麽关系？小红同学你来回答。

小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。

点评：现在的小孩还真的早熟哦。

14、幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高－潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了

15、初中住校，晚上宿舍都喜欢 座谈会，但老师总是不定时查房，查到聊天的就站外面。一晚聊的正欢，突然感觉窗口有人影，我立马 转口道：我发觉啊我们班主任长的又 帅教书又好……只听外面悠悠传来：别 吹牛[Bī]了，赶紧睡觉吧。

16、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。

老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

17、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

18、我们老家鼓叫皮鼓。

儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”

晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”

售票员轻声说：“等一会儿。”

她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”

19、语文老师把书往讲台上一拍：“语文成绩全级倒数第一，我喊你们把语文放在心上，放在心上，你们总是不听。”

一不怕死的说：“老师，我们把语文放在心上啊。”

语文老师怒问：“那为什麽语文考这么差？”

不怕死的说：“就算是语文，考试也是动脑啊，又不动心。”

20、一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什麽觉？”阿大摇头不知道。

老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什麽觉？”阿大还是摇头。

老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什麽觉？”

阿大看看老师点点头说：“错觉。”