教室里突然闯进来一只蜜蜂、失身了、停止跳动、小明转到了蒙古学校上学、老师我的肛&门想吐、超级女生是啥性别等爆笑开心老师的笑话25个。

1、大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王～～～～～～”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai～～～～”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来……

2、大约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。

众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。

大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上……

从那以后，化学课堂纪律极佳。

3、美女英语老师说她失身了，全班男同学大惊，后经解释才知道，失身是指感冒后沙哑的嗓音。松了一口气。

4、上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。”

学生：“老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？”

5、蒙古同学：你好！我们这有个规定，至少要记住5个同学的名字，才能跟他们成为好朋友。小明：太简单了。老师：小明，我先给你介绍，你旁边的这位是：乌木契合普雷斯顿灵琴，后面是：马希尔三秦溥仪乌西林，前面是……小明：坑爹呀

6、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛&门想吐！

7、生物课，学习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

8、今天弟弟在学校被老师罚了，回来我教育他：弟，男人要有担当，宁做几分钟英雄，也不做一辈子懦夫，知道了吧！

弟弟点了点头，说：哥我知道了，下次老师在训我，我直接打他，绝不在忍气吞声。

我觉得我弟能做大事……

9、QQ被陌生人加了好友，上来就问我：你是做什麽的？

我：老师

他：教什麽的？

我：语文

他：那你给我背一首长恨歌吧

我：………

10、老师：‘同学们．地球是什麽形状？学生：地球是圆的。老师：威利，你怎么知道地球是圆的呢。威利：好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。

11、老师：“2怎么写成0了？”

小明：“成语中不是有句‘掩2到0吗’！”

老师：“那叫‘掩耳盗铃’，乱用！”

小明：“不是乱用，我这是‘不同凡想’！”

老师：“不动脑子，光长膘！”

小明：“有啥措施，俗话说‘笨鸟先肥’吗！”

老师：“你干嘛老是窜改成语？”

小明：“电视上广告词中不是常有‘牙口无炎’

‘无鞋可及’‘随心所浴’咳不容缓吗？”

12、数学老师很漂亮，那天穿了个超可爱的兔子衣服，还有一个毛茸茸的小尾巴。

我纠结了半天，偷偷拽了一下，她竟然回头了，回头了。

13、老师：“小明那？”

小红：“今天教师节，小明说不气你了，自己先滚了。”

老师非常欣慰：“让他进来吧。”

小强：“这会儿他该到家了。”

14、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什麽时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！

15、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。

然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”

然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

16、历史老师非常的有趣，善于讲故事。他的历史课同学们都会非常的喜爱。有一天他讲到了《西游记》。聊得真是海阔天空。忽然他一顿不讲了。同学们就问他怎麽了？他说：“我在想一个问题，也就是《西游记》的妖怪这样多？如何区分呢？”他让我们猜想，看谁说的有道理。我们就顺嘴胡说了起来。聊到最后老师也没有一个满意的。于是老师揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；还有一种是惦记唐僧袈的。”……

17、总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，希望老师你没有骗我。

18、老师：为什麽大多人类处于亚健康状态？

小红：因为食品，空气被污染了。

小明：因为人类大致分为男和女，一天中，男的爱爱次数越少越健康，女的爱爱次数越多越健康，造成了供不应求。

老师：小红你给我滚出去！！

19、高中有个同学成绩特好，一次她无心却让我在全班出丑。

我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。

后来考试时她主动给我传答案，我打开纸条，眼泪流了出来。

以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。

想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

20、小静老师：“小泽同学，你昨天为什麽没有来上课？”

小泽：“我牙疼，到医院拔牙去了。”

小静老师：“哦，那你的牙现在还疼吗？”

小泽：“那谁知道，牙在牙科医生那里呢！”

21、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。

每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。

拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！

每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

22、上数学课，老师写了满满一黑板试题，说有谁上来答题？我看见我同桌在睡觉，顿时起了邪恶之心，碰碰他说：快起来，老师叫你去擦黑板！

他马上惊醒着走上讲台，老师看着他投来满意的目光，他点头一笑，把黑板擦干净了……全班都惊呆了几秒，顿时迎来热烈掌声……

23、高中时学校一次搞什麽晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。

格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。

对台下学生大喊一声：让我看到你们手中的荧光棒！

结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……

24、某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是XXXXX@163com。”

于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。

25、班上竞选班干部，老师问小明“小明你都干过哪些班干部”小明说“班长，文娱委员，学习委员，音乐课代表”老师又问“你什麽时候干的啊？干了多长时间？”小明不好意思的说“班长和文娱委员都是上个月干的，干了大概半个小时，学习委员是这个月12号干的，干了大概40多分钟，音乐课代表是前天干的，干了大概10多分钟吧”老师“小明你给我滚到办公室去放学我再处理你”