作家萨达姆、你并不是淘气的孩子、让他妈妈担心、冰水不要钱、作死啊、男朋友胸前画了个奶罩后、高－潮到了没有等超级开心百问笑话段子15篇。

1、美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

2、淘淘在上课的时候，被老师说是淘气的孩子，回家后。

淘淘：爸爸，你的名字叫淘气吗？

爸爸：我的名字不叫淘气。

淘淘：那老师为什麽要叫我是淘气的孩子？

爸爸：你理解错了，你并不是淘气的孩子。

淘淘：原来是这样。

3、年轻漂亮的女儿要搬到外面住！费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心！三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧！”女人爽快的回答道：“当然没有！但是我到他房中了，让他妈妈担心！”。

4、我跟几个同事到夏威夷，天气很热进了一家餐馆，点了四杯冰水，然后就开始休息聊天，期间服务员就老是跑来问我们：需要什麽服务

我们就不厌其烦得把他轰走了，最后大概过了两个小时后，我要服务员来结账，结果服务员给我说：“先生，我们这里冰水不要钱。”

5、媳妇宿舍有个姑娘平时有点作，有点小毛病就折腾她男朋友。一次她感冒了，有点发烧，让我媳妇帮忙测体温，测完看刚到37度3，我媳妇就偷偷那温水泡了下温度计下面的水银，噌一下，到了39度。然后就说我的天高烧啊。那姑娘当时就嗷的一声崩溃了，打电话喊来男友背着她往医院跑，刚一出门，她们宿舍的姑娘就笑疯了。

6、一天，闲来无事，看完蜡笔小新后想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，于是呢在我的宝贝男朋友胸前画了个奶罩，我们两个人笑得乐开了，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方离家也不远，但要经过一个菜市常大约十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里狂哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率超高，正得意的时候想起胸前还显眼地展示着我的杰作，以后没脸去菜场了！

7、王师傅坐公共汽车到某市的高－潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高－潮到了没有？”

女售票员答：“没有。”

过了二站后，王师傅又问：“高－潮到了没有？”

女售票员答：“没有。”

没过几分钟，王师傅又问：“高－潮到了没有？”

这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高－潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

8、昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什麽名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

9、神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”董民宇回答说不累。刘子涵就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”于是他们又翻回去了……

10、一男子半夜醒来睡不着，拿手机玩微信，发现一女的跟自己相聚100米，激动的上去就打招呼：你好，美女。

只见那女的神回复：去给我倒杯水。

男子纳闷问到：你认错人了吧？

这时听到隔壁他妈房间传出的声音：臭小子，叫你倒个水磨蹭什麽？

11、甲：真惭愧，刚才上厕所时健忘病发作了。

乙：忘了方便？

甲：还没脱裤子就开始小便了。

乙：可是你现在明明没穿裤子啊？

甲：原来我一大早没穿裤子就从家跑出来了！

乙：可是，你媳妇说你好几天都没回家了！

甲：这几天我都是在哪儿睡的觉。

12、男：你又买了这么多珠宝首饰之类的！女：怎么？心疼了？男：没有，只是觉得没必要买这么多。女：舍得给那个狐狸精花，舍不得给我花呀？男：说到哪去了……女：再说了，还不是为了给你点面子，今天来的人哪个来头小呀？！我总不能穿得太寒酸丢了你面子吧。男：是是是，应该的。女：我要让别人知道，我比那个狐狸精要好仟百倍！男：那你打扮得漂亮点。女：那是当然的，我一定会成为全场最漂亮的情妇！

13、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什麽，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

14、昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。我追上他后问他为什麽这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。”这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什麽！”。

15、以前大学宿舍的厕所是公用的，很多人都不冲厕所

有天，在厕所墙上出现了一句标语：拉完不冲，留着下顿吃啊

楼主表示此标语霸气不足，在后面填了一句：冲完不拉，留着下顿吃啊

小朱是同宿舍的哥们儿在墙上又补了一句：拉完就冲，下顿吃什麽

楼主表示，每次蹲完都纠结是冲还是不冲