讨乞、富翁和乞丐、乞丐和吝啬鬼、快到碗里来、狡猾的富商、你确定这是对我工作的肯定、有毅力等精选幽默乞丐的简短笑话25个。

1、有一个乞丐跑过跟一个富翁说：“先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。”

2、一个富翁遇到一个乞丐在向他讨施舍。富翁说：“你不能整天就乞求别人施舍给你，你应向我学习，我常想我怎样死得比泰山还重，你要是这样下去肯定死得比鸿毛还轻。”乞丐说：“我想的是怎样活下去，我不去乞讨的结局就是死得比鸿毛还轻。”

3、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什麽还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

4、一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。

那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗。

她拿着零钱犹豫了三十几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了。

憋红着脸支支吾吾地说：“快到碗里来，快到碗里来。”

5、有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。

上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”

富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”

上帝又问：“只有这一件吗？”

富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”

上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”

天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”

上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

6、前段时刻店门口有个惨不忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。

几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”

7、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”

“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”

8、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺。

他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住。

小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”

他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”

我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

9、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法。”

企业家：“那你……干吗还出来要饭？”

乞丐：“这也是里面的方法之一呀。”

10、美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。

不一会，一名士兵说道：“天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”

另一士兵恍然大悟，大叫：“难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。”

一位中士慌忙走过来说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。”

11、某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。

工商局长言：“岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！”

税务局长曰：“太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？”

12、一飘着大雪的冬日，一对乞丐跪在饭店门前，终于，有人给了他们几口剩饭，老乞丐说：“我不吃，你吃吧”于是小乞丐就吃了，可没多久就吐了。老乞丐开心地把饭塞到嘴里说：“终于吃到热的了！

13、这天，酒店老板正在大厅巡视。

来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”

老板给他一个打发走了。

一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。

老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。

老板对他说，“你也是来要牙签的吗？”

乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

14、今天陪女朋友逛街，看到路边的乞讨者，女朋友把身上的零钱都扔下了。

就问她：“你难道不怕他们是骗子嘛？现在这种报道太多了。”

这时女朋友抱着我说到：“有时候明知道有可能上当还是忍不住会同情，我只想多结点善果，等你以后真不混不下，出来乞讨能多遇到点像我这样的傻瓜。”

这是得有多看不起我！

15、（俩乞丐对话）穷B1问穷B2说：“如果你有钱了，你会干什麽？”穷B2想了想回答道：“我会买个大碗要饭，你呢？”穷B1骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭……”

16、一妹纸和男朋友散步，妹纸靠在男友身上突然闻到一股烟味，问他是否抽烟？男友不好意思

得弱弱得说了一句：只抽了一根。

妹纸一生气，从他兜里掏出烟，直接扔马路对面，只见对面一乞丐接住烟，就朝妹纸做了个胜利的手势…

17、【乞丐版】在街道的那边在垃圾的那边，有一群乞丐，他们瘦弱又脏乱，他们凄楚又可怜，穿梭在垃圾堆边，吃着难以下咽的残羹剩饭，悲惨无遮掩露宿在寒冷的街道边，杂乱遮住颜面的长发只是想留住最后的一点点尊严，哦，可悲的乞丐，哦，可叹的乞丐，很多伪乞丐把好心人儿骗，让你们真正的可怜人儿无人管，呼吁正规部门用好心人儿的爱心款把这些乞丐来救援。

18、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。

我把身上仅有的两块钱都给了他。

乞丐：“兄弟，结婚了吧。”

我：“恩。”

乞丐：“同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。”

然后他又给了我一块。

19、我跪在她坟前，轻触墓碑上分明的字：公主 落薇 之墓。八年了，你还好吗？八年前，我还是一个分文不值的乞丐，你却将我推荐给了皇上，让我做上了将军。你说，我的眸子里有如静水一般的澄澈，水里似又有如雄火一般的狂野。还有一份坚定。你说，我和别人不一样。我问你，哪里不一样了？你笑说，哪里都不一样。后来我征战沙场，临行前对你许诺：生当复来归，死亦长相思。未念到死你便伸出玉指放于我的唇角，锁眉道：不，别说那个字。我没想到，那是我最后一次见你。我军中了敌人的调虎离山之计，咱们的城邦，被敌军占领。敌王要你委身于他，你不愿，咬舌自尽。我赢了战场，却输了家国。

20、家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！

21、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

22、China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”；

恋人念“亲哪？”；

乞丐念“去哪？”；

穷人念“钱哪？”；

医生念“切哪？”；

商人念“欺哪？”；

官员念“权哪？”；

强盗念“窃哪？”；

开发商念“圈哪？”；

go-vern-ment念“拆哪？”；

贫民念“迁哪？”

23、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐，为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之……

结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买，结果他家那小萝莉废话没多说普通就给同事跪下了……

24、我一哥们酷爱钓鱼，每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车，每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆，挂上鱼饵，抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插，把躺椅放开，躺上去，抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥，这哥们时而看看鱼漂，时而看看桥上过路的美女，确实不亦乐呼！这天我哥们又来老地方垂钓，正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐，他发现这乞丐一边走一边往四处看，行迹很是可疑，因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他，只见这个乞丐看看四下无人，很利索的闪到一个桥墩旁边，然后把堤坝上的一快砖掀开，迅速的从包里拿出什么东西放了进去，那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到，迅速的离开了。……

25、一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。

灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！

话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……