时间就是金钱、你挡着后面的出租车了、你让我透透气吧，我晕车、我走着去、听说你爸爸是开车的吧、千万别理她、总统和司机等史上最污出租车的笑话合集25则。

1、时间就是金钱当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？”“哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。“看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。“哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

2、那天开车出门，看见路边一美女跟我招手，我毫不犹豫的开了过去，帅气的摇下车窗

干嘛啊？美女，想搭个车么？

美女幽幽的看着我，你挡着后面的出租车了！

3、一哥们开出租车，一日载了一位女乘客，这大姐有狐臭，哥们儿熏得受不了了把车窗摇下来了，这大姐说：“大哥，把窗户摇上吧，天怪冷的。”

哥们说：“大姐，你让我透透气吧，我晕车。”

4、在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

5、小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”

小明：“是，是开出租的。”

小刚：“我爸也是开车的。”

小明：“你爸是开什么车的呢？”

小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”

小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”

小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”

小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”

6、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”

“好嘞。”

7、丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说。他叫来一部出租车司机，对司机说：“送我到BBC广播电台。”“抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”

8、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。

三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”

妻子吃惊地问：“此话怎讲？”

丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

9、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。后面的出租车司机赶快喊到：兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。男子猛一回头，惊恐的对儿子说到：你妈呢？

10、本人出租车司机，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元，又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。小兄弟我只能帮你到着了！

11、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机……但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…

12、发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车，正在往车上装货时来了一个出租车，按喇叭，想过去，我就告诉他过不去，前边是死路了！这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句，我就把车停前面，我家就是这的，就是这的，我当时都想找个地缝钻了！

13、一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事吧？”

“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”

14、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽仟辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

15、本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！

男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！

又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈………

16、一日，某小姐打电话叫出租车。

小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什麽衣服呢？”

小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”

司机：“我是问你要到哪里？”

17、一天，在上海打一出租车，上车后出租车司机正开着收音机听体育新闻。

播到足球消息时，的士司机说道：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后组队让他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线。”

我惊异于他的想法，问道：“那么如何解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”

司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家。”

我开始佩服他了，于是又问：“现在情人节和清明节的区别是什么？”

司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！

18、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。失业的原因是，他所在的工厂破产了。工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领。

19、出租车上，女司机和一男司机煲了一路电话粥，打麻将洗桑拿柔情蜜意无话不谈，不专心开车有点不爽，我以为是和男朋友热恋中，可要下车时，她一句话惊住了我：你过来耍不嘛？我来闻下你身上有没有烟味儿，如果我闻不到，你老婆就闻不到。瞬间凌乱了

20、有一精神病从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥道：往后倒往后倒，向左向右，再往前一点，好了现在死了……

21、一日一出租车司机上夜班，在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车，出租车司机停下来，女人上车，用鬼魅般的声音说，师傅，去坟场，不过他从来不相信有鬼魅这东西，于是朝坟场开去，开到一半时，司机用镜子看后坐，发现刚刚上车的女人不见了，心一惊，心想，我从来不相信什么鬼怪，今天竟然让我给碰见了，连忙踩了急刹车，然后在转头一看，那个女人满脸是血的对着他，司机大叫，接着马上听见那个女人说：“司机先生，你怎么了？

我刚刚怕被你看见，弯下身来抠鼻子，你干什么要急刹车啊，你看我都流鼻血了

22、今天坐出租车，中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来，还没等说话，司机转过头对我说：小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了！

23、夜黑风高一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”

司机猛地僵住了。

“但生完小孩后就不爱吃了。”

24、甲乙两人招来一辆出租车。

甲问司机：“去市中心广场多少钱？”

司机：“十元。”

甲又问司机：“同我朋友一起去呢？”

司机：“也是十元。”

甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值！”

25、奇趣笑话：一人到外地旅行，带着一大堆行李要了一辆出租车。司机说需7元，行李免费。他急忙说：那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。