还想不想让我安静的吃个饭了、学历真的那么重要么、搞笑段子、别让石头砸了脚、拔头发、去地狱发展吧等逗女友开心百问简单笑话20则。

1、今天在饭店吃饭，老板娘对我说：小伙子有女朋友吗？

我：没呢，单身。

半分钟，老板娘又说：小伙子，再丑也要谈恋爱啊。

尼玛……尼玛……变身。

2、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”

男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

3、太白金星受玉帝之命下凡招安孙悟空，他至花果山水帘洞，见孙悟空便说：“我乃西方太白……”孙悟空打断道：“我认得你，你就是那太白祖蓝嘛！”。

4、在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：唉现在的孩子才多大啊就纹身。我怒道：大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！

5、爸爸因为肾结石住医院了。

儿子在一边问：“爸爸，啥是肾结石？”

爸爸回答：“就是尿尿的时候，有石头出来。”

儿子担心得讲：“爸爸，那你尿尿的时候，一定记得把腿岔开，别让石头砸了脚。”

6、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

7、一天小明去找大师，问：我应该去哪个城市发展才能变得有钱？

大师指了指脚下。

小明恍然大悟：大师的意思是让我应该脚踏实地的努力工作对么？

大师：努力你妹啊，去地狱发展，缺什嘛我给你烧过去。

8、初一和十五是师兄弟。初一善长射箭，十五善长暗器。躲过了初一，躲不过十五。意思就是说，明枪易躲，暗箭难防。你躲过了初一射来的箭，却不知道十五使什麽暗器，更不知道他什麽时候给你来一下子。

9、一天正在切猪肉，一不小心手切破了，血滴在猪肉上，弟弟看见了，幽幽的说，你是在滴血认亲吗，弟弟过来，我保证打不死你。

10、每次大冬天起不来，我都会用到一句话激励自己：没有躺在床上赚钱的本事，就不要赖床！于是，我默默地拿出了手机，开始抢红包！

11、今天和同事一起逛商场，商场很大逛散了，不一会就听到广播说：{XXX我的名字}小朋友，你妈妈找你很久了，请马上到一楼服务台！

我ri，在那等我我保证不打死你！

12、看上去也是干干净净，像about：blank（空白页）一样的人，做起事却乱七八糟得像网址导航站。"

13、我是开饭店的，楼下有5张桌，昨天晚上全部爆满，这时候前台服务员她姑娘来了，问她妈妈，今天是什麽节日生意这么好，她妈妈说：“这不清明节吗，”当时邻桌的客人就笑喷了………

14、半夜三更醒来发现舍友在撸管，我问他：你干嘛？他说“大家都是成年人了，这是正常的生理需求。”我说：你撸管撸你自己的好吗，撸劳资的是几个意思

15、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

16、我们老板这两天受伤了，在床上躺着不能动了，问什麽原因，他在家没事，想检验一下他十二岁的儿子跆拳道练得怎么样，他儿子一个踢腿过去踢到屁股上，完了他儿子还说，看你是我亲爹，我还没用全力！这难道不是坑爹么？

17、甲：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找菜刀，笑死我啦！

乙：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找我，吓死我啦！

18、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什麽寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的！

19、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

20、“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”“她现在是我的老婆……”