可是丑陋却是永恒的、夫妻之间的信任、左手和右手的作用、叔叔你真好、招聘情人的段子、你是猴子请来的逗比麽、有一种爱叫同归于尽等精选幽默最新简单笑话20则。

1、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！

2、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”

“奥，外面这麽冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。

唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这麽难！

3、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？……？左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候……别说了……

4、今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”

看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。

没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

5、一富豪打广告征婚，说是得了绝症，想找个美女结婚生子，死后留现金一千万外加北京二环房子一套，后来真有一妙龄女子和他结婚了，婚后几年富豪越来越精神，女子就问你得了什麽绝症，富豪说道：不孕不育！套路好深啊！

6、今天和同事一起吃饭时主管问，如果看见一个女人正在洗澡如何用一句话化解尴尬？各种答案都不能令主管满意时，是你打电话喊我来搓澡的麽？顿时喷饭……你是猴子请来的逗比麽

7、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什麽是爱情吗？”

火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于荆”

8、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什麽捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定，不稳定……

9、老师：为什麽泰弋尔的名字后面写着1861～1941？

学生：那是泰弋尔的手机号码。

老师：那中间的线呢？

学生：他不想透露全部个人信息！

10、刚才在洗澡堂糗大了，有个大人带正太洗澡！爸比帮小孩搓澡，很正常。可是那小子随着他爸搓澡的动作，叫的很有节奏感：“啊啊哦哦。”对你没猜错，哥可耻了。让哥再泡会，不敢站起来了！……

11、今天跟老公一起出远门，路上只买了一瓶矿泉水。就跟老公瞎聊：老公，假如咱俩在沙漠，就剩这一瓶水了，你是给我喝还是自己喝？老公：我喝，尝尝水有没有毒，然后用身体过滤后给你喝！操！居然能把喝尿说的这麽文艺！

12、20岁的小陈和邻居52岁的王大爷是忘年之交，一天小陈心血来潮，要个王大爷结拜准备歃血为盟结拜为兄弟，找了一个铁盆装水，割破手指滴血进去，结果两个人的血相容了……

13、我是一名男生小时候妈妈总爱带我去女澡堂洗澡每次出来望着男澡堂我总在想什麽时候才能去男澡堂洗澡呀这时，旁边那位胖阿姨拍拍我肩膀“孩子，等哪天你想进女澡堂的时候就知道了”

14、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

15、俗话说左眼跳财有眼跳灾，我特麽两只眼一起跳，碰到个酒疯子砸了我脑袋，赔了我2000块！俗话真准啊！

16、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”……五分钟后，女神问：“已撸”是什麽意思？我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！女神回了我一个可爱的表情……

17、我的小侄子，1岁多的时候，刚学会走路的样子。一头撞到墙上，我以为他会哭，没想到他用小手摸了摸小脑袋，又摸了摸墙，然后用力的再撞了一次，接着就哭的昏天暗地了。

18、“曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎麽忘了初衷，成为了一名海盗呢？”。

“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”

19、老王说：大师，我发现我最近对女人没兴趣了，反而越来越痴迷于男人，请救救我！大师一声不吭，匆匆爬上房梁。老王问：莫非大师是要我高瞻远瞩，不要拘泥于小节？大师说：节你个大头鬼，你把裤子穿上，好好说话！

20、今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行麽，我当时就义正言辞的拒绝了……