别人的老婆、弄大了肚子、最近在豆瓣和知乎看见的可怜人、给我一个耳光、只管衣服等幽默搞笑生气的简短笑话20则。

1、某人，和媳妇吵架了，冷战中。

晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。

还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。

谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了，牛皮哄哄的吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”

然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

2、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。

老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！

老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！

3、最近在豆瓣和知乎看见的可怜人：北京户口读美本自认屌丝，上海多套房哭穷，爷爷院士父母双教授哭诉社会地位低下，年薪百万痛斥税后不够吃饭，舅舅贪污一千万被抓痛斥残害忠良，老公全款上海买房生气面积太小。

4、早上去菜市场买菜，看到一群人围在那里，过去看过明白了是一个车主撞翻了一大爷的鸡蛋，车主嘴里骂骂咧咧道：你卖一年的鸡蛋都不够买我的一个车轮。大爷也没生气，看了看那个车主说：你也别生气，本来就是你的错，这些鸡蛋我也不在乎，你道个歉就算了。车主：我凭什么给你道歉，你算老几呀。大爷：你要是说这话的话我也就没招了。说完大爷拎起旁边的白开水倒在了鸡蛋上面，又撒了一把茶叶，然后默默的[报][警]了……这货这辈子玩完了……

5、坐公交车回家，旁边坐一年轻妈妈抱着个四五岁的孩子。

然后那孩子就一直哭，哭的我烦的，于是我就瞪大眼睛看着那孩子。

于是那妈妈说：快别哭了，叔叔生气了。

那孩子转过头，手一挥给我一个耳光，转头继续哭。

6、有个人到一家客厅上和主人会见，见一个仆人棒茶出来，浑身竟无衣服，只有瓦二片，用绳子束在腰胯下，把下身前后遮盖祝主人生气地说：“有客在堂，这奴才为什么把粗厚衣服穿出来，成何体统？快去换上轻软衣服来，好见客。”仆人答应着去了。

一会儿，仆人将瓦解去，又将荷叶两块束在下身出来。客人看见后对主人说：“尊府的消费太奢华了，恐怕与居家不太适合。”主人说：“我家并不奢华。”客人说：“不要说别的事，只是你家的仆人，又有粗厚的衣服，又有轻软的衣服，要是别的事不就更奢华了？”

主人说：“这个仆人当初到我家来的时候，我们有约在先：他到自己家吃饭，我只管他的衣服。

若再不肯给与他穿一套换一套，怎么能留得住他呢？”

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8、小明班里新来一对双胞胎。今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。小明妈妈很生气，于是问小明原因，谁知小明弱弱的答道：“他们是连连看吗，我消了三天了，怎么消不掉呢……”

9、小明说：妈妈！妈妈！你看那个猴子多像旁边的那位叔叔！

妈妈：怎么这么说话呢，人家该生气了！

小明：没关系，猴子听不懂我们说话！

10、一天和男朋友聊天，聊到兴起口水四溅，溅到男朋友脸上了。

他本能的擦了擦脸上的口水，我很不好意思，但装作很生气的说：“怎么啊！你嫌弃我是不是！”

男朋友赶忙摇头说：“没有没有，我只是摸匀，摸匀！”

11、与床上的男人正在缠绵的时候，老公竟然打电话过来了，老公：“我今晚不回去了，我在我哥这里。”挂断电话我很生气地对床上的男人说：“这段感情没办法下去了，你去告诉你弟弟，我要和他离婚！我可以原谅他出轨，但是不能原谅他骗我”

12、老王与老婆约定过夫妻生活的暗语是洗衣服。一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤跸肓耍掀派幌肱浜希退?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗衣机坏了。过了些日子，老婆说：“老王来洗衣服了。”老王气哼哼地说：“不用了，我手洗了！”

13、某天，有位老师在课堂上叫学生用“插”造句。老师先说：比如，这个插可以组成————插秧。下面同学谁来回答。下面学生气氛很活跃，有个学生举手说：老师，我组“插进”可以吗？老师说，可以。接着有个学生说，老师我组成插出可以吗？老师说。也可以。这下有个学生也“自告奋勇”的抢着说。老师，我插进插出这样造可以吗？老师说：……

14、顶多不过二十三，先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。

学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什麽了不起的！”

15、“你怎么又迟到啦？”老师生气的问。

“我在路上遇到强盗啦。”小毛说。

“哦，天啊，你被抢走了什麽？”

“我的家庭作业。”

16、阿凡提打算进城卖一车木柴。于是，他借来了每天进城卖牛奶人的马车，把柴装上马车进了城。

这匹马知道它每天要走的路线，进城后停在一条小巷旁大声嘶叫起来。人们听见了马的嘶叫，还以为卖牛奶的来了，一个个提着奶罐准备打奶。当他们发现装在车上的不是牛奶而是一车柴禾时，生气地骂了阿凡提一顿就回家去了。

阿凡提觉得冤枉，气得挥鞭打起马来，说道：你这个蠢货，我没让你卖牛奶，而是让你来卖柴禾的！

17、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀！”

18、新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。老公说：没有了。妻子问：为什麽没有了？老公说：现在没有了。妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。妻子：……

19、今天上班，一女同事（少妇）老逗我，我忍无可忍，说到我要生气了。重点来了，她说，你来呀，你来呀，你想干嘛就干嘛，于是，我邪恶的笑了。

20、在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！