被他吃了一大半、老婆失踪了、你把我当什麽人了、喝别人家的水省钱、你想不想没结婚前，我们家有第三个人住、这孩子真有爱、香蕉等笑到抽筋的我妈的短笑话25则。

1、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥：“说实话，钱都买什麽了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打：“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……

2、老婆失踪了，老公报案，pol-ice说：如果找到她有什麽话需要转告？老公：你就说我妈走了。

3、今天我妈问我：“儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！”

我生气的说到：“妈，你把我当什麽人了，我是那种能找着老婆的人吗？”

4、儿子的同学小勇每次到我家，都要喝水洗脸。

我说：“叔叔家的水比你们家的好喝吧？想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶，让你爸妈也品尝一下。”

小勇说：“才不是，还没有我们家的水好喝呢。”

“那你为什麽每次到我家都要喝水呢？”我问。

“我妈说了，喝别人家的水省钱。”小勇说。

5、女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。

男：好啊，太好了，亲爱的。

女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。

6、刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购

迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了

正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去

用一个"过来人"的口吻安慰狗狗：“别怕，你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢”

7、去朋友家做客，看到小侄女5岁挺可爱的，拿出香蕉对她说：小朋友来吃香蕉。

小侄女悠悠的来了句：你好坏哦。

我问她：为什麽这样说呢？

她说：我爸每次跟我妈说我妈都是这么回答的。

8、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

9、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，尼玛，到最后她自己也找不到！

10、初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不写作业。

到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”

11、朋友隔壁有一美少妇，她三岁小孩对我朋友说：叔叔的床好大，晚上叫我妈也来睡，我朋友就要打他，叫他不许瞎说，越吓唬他小孩越得意。到晚上小孩拉他外婆来说：叔叔我妈今晚没回来，就我外婆陪你睡吧！

12、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠。

房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。

当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘。

结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上。

我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！

第二天老师没有来上课！

13、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什麽都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

14、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。

15、楼主搞招生工作的，今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：这你女朋友？

男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息……

16、我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让儿子来干好了。”然后他笑呵呵的看着磕着瓜子一脸懵逼的我。

17、女的说：帅哥我好寂寞。我们开房去吧

男的说：我没钱

女的说：没事我有钱

男的说：我妈不让我出去

女的说：我草泥马，瞧瞧你那损样。做男人你算是失败

18、课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？”这时，小刚怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎麽可能是英雄。老师也有点诧异，问小刚：“为什麽呀？”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。

19、A：你妈小时候拿什麽打你打得最多？

B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。

A：卧槽！你妈用的什麽兵器这么牛B？

B：我爸！

20、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

21、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！小明：“我姊姊比你姊姊好！”小华：“我姊姊才比你姊姊好！”小明：“我哥哥比你哥好！”小华：“我哥哥才比你哥哥好！”小明：“我爸爸比你爸爸好！”小华：“我爸爸才比你爸爸好！”小明：“我妈妈比你妈妈好！”小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”小明：“！＠＃＄％＆”

22、今天晚上哥几个聚一起小抿几口。

期间老妈打电话问我：“在干嘛？”

肯定老婆又告我了，我编慌说：“玩电脑。”

我妈咪不信，非说：“你在喝酒吧？”

我就赌咒发誓：“我要是喝酒就是你儿子。”

老妈听了没反应过来：“嗯，没喝酒玩玩就回家。”

23、养了只仓鼠，养了几天觉得笼子太小了，然后用个纸箱装着。就这样过了几天，突然有一天我妈很激动地跟我说：家里竟然进老鼠了！幸好被我发现，已经打死了…经打死了…打死了…死了…了……

24、刚才给妈妈打电话，我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”

结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”

25、今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”。