宿管也卖泡面、看到没这车多挤、还来不来的了、射击训练、肾跳掉了，拿什麽买Iphone6、幽默冷笑话内涵段子、你大我20岁啊等史上最搞笑百问一句话笑话20则。

1、以前上大学的时候宿舍哥几个寻思着赚点钱，于是就合伙在宿舍卖泡面，5块一碗。前一个星期生意非常好。一个星期后我们就被宿管捉了。原因是………宿管也卖泡面！！

2、今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。

大妈：“小伙，你胸罩掉了！”

我捡起它脸都不回就下车，这不是GC，GC是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”

3、去餐馆吃饭，旁边一哥们，桌上有两份饭。一会，那哥们接了个电话大吼：什麽？你被人打了！那你还来不来得了？来不了，你那份我帮你吃了啊－…

4、某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范.”

士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”，听了都哈哈大笑。

5、下午吃多了在沙发上躺着养神，我爸让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了，拿什麽买Iphone6。”

我爸悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱，给我和你妈也一人买一部。”

6、从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡；从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。

7、新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟，当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动哭了，对他说：“哥，你他妈大我20岁啊艹！”。

8、做人最核心是让自己高兴，让自己不高兴的事情做多了，容易长期郁郁寡欢。人生在世不爱自己，不为自己谋划长期和近期打算，指望人脉关系活的人都挺蠢。互惠互利才能持久，没人会帮一个扶不起的人，帮助他人有时候也是帮自己。

9、人啊，不能太相信自己。

和大脑说好只睡5分钟的，怎么眼睛一睁开，都下午了。

看着手机十几个公司领导的未接电话。

我该怎么解释啊……

10、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”

11、走在路上，忽然有人拍了下我肩膀问：“兄弟想要买手机么？”

想到早上手机刚好摔坏了，就问了句：“什麽手机？多少钱？”

那人说：“你站在这里看，看上谁的和我说，都是300……”

12、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

13、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什麽不对。

14、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”

15、“你不用对每个过客都负责，也别去教路人该走哪条路。”

“你好，请出示驾照。”

16、高中体育老师是个年轻漂亮的女老师，一次在操场上课让我们在双杠那做曲臂撑，为了鼓励我们锻炼她说：你们知不知道，男人最吸引人的地方就是胸肌！

这时一二货同学接嘴说：女人也是…

结果被女老师狂扁。

17、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

18、老师：小明，明天让你家长来见我。

小明：老师，我家长都出差了，可不可以让我舅舅来。

老师：好的，来不了你就滚出去。

第二天，小明背着5岁的小舅舅踏上了不归路。

19、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开免提，当时全班就听见电话里的骂声：什麽j8老师，天天要见家长，见你爹啊见。

当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过……

20、同事的手机来电话了，他却慢悠悠地在做自己的事情，我就提醒他一句：你不知道有人打你电话么？同事说神秘地说：我在享受幸福的时刻。我好奇地问：来电话不接还是享受幸福么？同事说：你是不知道啊，最幸福的事情就是有人在呼我。