水管工原则、现在天气就是闷热、反了特麽你了、你妈前几天去找你，被人打死了、站旁边看我给你示范下、一天老公去家具店买东西，遇见了隔壁老王、记得三年前，你给了一个流浪汉十块钱麽等最幽默最新简单笑话20则。

1、作为水管工有三个原则：1.热水永远在左侧；

2.污水不可能往上跑；

3.永远不要啃指甲。

2、现在天气就是闷热，趁此机会对女友肉麻一下说：亲爱的，我对你的爱就如同现在的天气一样热烈。意外的是女友竟然没有感动，一脸嫌弃地对我说：那我们分手吧，太踏马热了，受不了了！

3、说起来也怪我脾气暴，不过女人该教训还是得教训，虽然我并不喜欢用暴力解决问题这不刚才，女朋友不知道为啥生气，冲我大呼小叫，把我给气的呀，我这身为一个血性汉子，哪受的了这些，二话不说，抬起脸照她手上就是一巴掌！反了特麽你了

4、“局长，外面有人个老婆子闹事。”“哄走，哄不走打走。”“局长，不好了，老婆子被失手打死了。”“拿5万块给她家人。”几天后，局长看家人来电话：“你妈前几天去找你，被人打死了！赔了1万块钱！”……

5、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！……

6、一天老公去家具店买东西，遇见了隔壁老王。老王说：买什麽啊？

老公就说：要买个漂亮的衣柜。

老王：就是啊，你家以前那衣柜丑的我都呆不下去了！

老王你过来，我保证不打死你！

7、今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那麽漂亮为什麽会选择嫁给我。老婆说：你记得三年前，你给了一个流浪汉十块钱麽？那流浪汉拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你！！！

8、你们说现在的人为什麽那麽不注意安全？电瓶车放在外面也不锁上，还好哥是好人，花30块钱买了把锁给他锁上了。哎，好心人太少了。

9、昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧！我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛！小偷，你得有多缺德？

10、小时候喜欢邻居的一个大哥哥，有天在小区里滑旱冰突然尿急，然后就到一个坡处蹲下想释放了！刚脱下裤子就看见那哥哥从对面走来，关键是我在坡处，又穿着轮滑，我一紧张就一边尿一边滑下坡，我现在都不能忘记那哥哥看我的表情……

11、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句：“你们继续，我是不会躺下骗你们的。”

12、记得是上初中的事了，我跟基友放学回家，马路上一个阿姨自言自语了好久，有说有笑的！给我俩吓得离远远的，现在想想他是不是再用耳机打电话啊？

13、小时候看课本上讲青蛙是益虫。然后第一次去外婆家 就偷偷地把舅舅戴着探照灯辛苦抓了一晚上的青蛙全部放生了，估计怎麽得有五六十斤。你们肯定会赞我做得对，没毛病！但从那以后我就对书中所说的一切表示不解，并且开始怀疑人生。

14、早几年，我们那里治安不好，住在村东头，但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！

15、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我怒了。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

16、一女去算命，算命的说：你男友将有血光之灾！女想我连男朋友都没有还血光之灾，不准！回家后问老妈：今晚上吃什麽啊？老妈严肃的回答：拍黄瓜！

17、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

18、小强：“妈妈，为什麽蜗牛看上去还挺可爱的，但是鼻涕虫却让让人恶心？妈妈：“这大概就是有房和无房的区别吧。小强：“为什麽马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？妈妈：“孩子，这是住筒子楼和独栋的区别。”

19、“老公，网上说的什麽坐上来自己动好黄啊”“老婆啊，其实马克思也说过这句话，用他的话这叫主观能动性”

20、很多高中班主任都说过“上了大学就轻松了”，请大家千万不要轻易相信这句话，因为你不一定考得上大学。