七只恐龙一只猪、我会我会我还会、舍不得吐、我们宿舍的奇葩、奇葩爸妈、奇葩班主任、好机智的小屁孩儿等幽默搞笑奇葩的笑话合集20个。

1、记得上高时中住宿舍一个宿舍有八个人上下铺的那种！一女生宿舍被一奇葩同学起名为～～七龙猪！七只恐龙一只猪！尼玛太有才了吧！

2、幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了

3、和奇葩朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了。很纳闷。过了一会儿他又出现在我身边。我问他干嘛去了，他说太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去……

4、课间讨论考公务员的事。

我说：“海关方面的油水很多，油水，你懂的。”

结果宿舍那个奇葩冒出一句：“啊，怎么办，我不会游泳诶！”

5、我爸网名“你是风儿”，我妈网名“我是沙”……于是他们在家互称“疯儿”和“傻儿”……我不认识他们。

6、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

7、家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。

有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！”

我姐纳闷的问：“干啥？”

外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

8、小时候在村里上学，午觉都是趴在桌上睡，每天一个人轮流监督大家，然后有个奇葩也不知道脑子抽什麽疯，为了验证别人睡没睡，一个一个的去掰开眼睛检查，好了全班都醒了，差点没被打死……

9、都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧，我是做文玩的，有个自己的工作室，前几天有个人加我聊天，昨天问我，无忧，你有没有星月菩提，我说链接发给你你看一下，他说，你送我吧，我笑笑没说话，今天早上又跟我聊天，无忧，你要送我的菩提呢？我纳闷了，我说为啥送你啊？他说，你这么个大老板，还不送个东西给我？卧槽，这是什麽混蛋逻辑？范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？

10、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油[炸]了。

11、姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上……绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊……还特麽的粘的挺牢！！！！！！！！！！

12、有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

13、公司一个90后的妹子，真是奇葩

今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：

主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

14、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……

15、初中，帮哥们送情书，女生拿过去直接扔了我连忙说：不是我写的！不料女生吧信捡起来了……

16、大学时候去上网，网吧全满了，网管说最早也要两个小时才会有位子，宿舍一哥们偏要留下等。四个小时之后他回来了，气愤的跟我们说，他看到一哥们整整三个小时在偷菜，真是朵奇葩。兄弟啊，你看人家偷了三个小时菜，这要怎么算？

17、舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……

18、是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸？每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”。

19、一朋友，话说这奇葩有一次，把手机掉进热水里了。

冒着烫死的危险捞了出来，扔凉水里了。

20、那天下班，和奇葩朋友到小吃街吃宵夜，来到烧烤摊，我要俩鸡腿，他要一鹅腿一鸡腿，上去他就跟老板说：“老板，麻烦两个鸡腿，一个鸡腿一个鹅腿。”

至今忘不了老板那种一脸你为什麽放弃治疗的表情……