这剧情有点丰富啊、婆娘算你狠、假蜘蛛、不可描述的液体、新来的同事、为何总穿得这么少等最搞笑上班的笑话段子25则。

1、早上上班，看到女同事脸上有伤，问她：“什麽情况。”她说：“昨晚跟她老公干架了。”可是，昨天才听她说她老公出差去了，看着我不解的眼神。同事这时来了一句：“谁知道他半夜突然回来。”我：“呃，这剧情有点丰富啊！”……

2、老婆是个吃货，就是怕吃辣。

我是个酒鬼，经常被抢光下酒菜！

有天，我买了只烤鸭下酒，怕被老婆吃光，就叫买烤鸭的老板多放辣。

回到家后，老婆看我手里的烤鸭，就说：“你对我真好。”

我从心里笑笑：“辣不死你。”

然后老婆就开吃了，一边嘴里喊着：“辣死了，辣死了。”

一边把整只烤鸭给吃光了，我一看不对呀，明明多放辣，怎么婆娘没感觉！

我拿起骨头尝了一口，第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。

好吧，婆娘算你狠！

3、今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。

3（现代）中年男人接吻

前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……

“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”

4、我家金毛前两天啃骨头卡住，吓得我再也不给它骨头吃了，它那副表情“啊，我要死了……狗生已经没有了意义！”昨天在我上班的时候，它居然把我被子拖到地上日了一顿……还有不可描述的液体，别问我怎么知道的！我装了个摄像头，全程崩溃的看完，事后它还把被子再叼上床……

5、上班上到天黑，回家真的好累，老婆还在等归，孩子已经入睡，银子还没入柜，两手已经发霉，明天还要受罪，现在赶紧早睡。

6、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”

一个老员工：“是给你发的。”

他：“为啥给我发。”

老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”

他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

7、一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总………”

8、今天公司有个女同事穿了一件豹纹裙去上班，一男同事说：“真好看，就是缺根钢管。”

女同事说：“钢管？可是我不会钢管舞啊。”

男同事回：“不是钢管舞，加根钢管就是孙悟空了！”

9、我上班时间，到抽烟区抽烟，一会过来一哥们说：嗨，哥们有火吗？借个火使使。

我当时就顺手给他了，过了有3秒钟这货又蹦出来一句：嗨，有烟吗？

我：………

10、上班隔壁有两个小帅哥！每天走过他们门口，都会看到他们对我笑！

楼主心里那个甜啊，还以为特么桃花朵朵开了！！

直到今天早上站在门口的时候，听到其中一个说：“上次裙子夹在内裤里的那个妞今天早上………”

另一个慌忙打断说：“嘘！她在门口站着呢！”

裙！子！夹！内！裤！里！！？

11、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！

然后第二天，一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

12、幼儿园是一个好大的园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是俩个人的大学……而上班，是一个人的上班。原来人就是这样子走向孤独的。

13、上班高峰期，从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。

当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现，谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。

14、有一个男的很好色。

有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什麽行业的？”

美女答：“服务行业。”

男：“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什麽地方上班？”

美女：“火葬场给死人化妆。”

15、加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…

妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！

她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了。

见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞。

我叹了口气：大姐，偷我手机钱包都oK，你别偷我[警][官]证呀，我还得上班呢！

她哇的一声又哭了！那叫一个绝望……

16、今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生：“没事的，我来看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

17、老公每天上班累得像狗。回到家后还要洗衣做饭。有一天，老公实在扛不住了，就向妻子发牢骚：我天天干活累得像骡子，你倒好，每天屁事不干！妻子冷笑了一下说道：就你还想像骡子？也不看看你能在床上坚持几分钟！

18、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什麽时候退休呢？”

爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”

19、上班一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎？电脑再一开一关，又一天过去了，嚎？

20、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什麽名字啊？”“上几年级啦？”“有没有女朋友啊？”……

小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……

21、一位老板上班，看见一个人在公司旁若无人玩手机，大怒！问：你一个月工资多少？

回答：四仟。

老板立马掏出钱甩给他，大喊：滚，明天你不用上班了！

看到这样的消息后开始到各大公司玩手机，脸都被甩肿了……

22、说一个我同事的，前天晚上他女友把他的闹钟关了，然后把他上班穿的裤子屁股那剪了两个洞，7.50才在叫他起来上班，我们7.55开早会时候他风风火火跑进来了，现在一漏成名。

23、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”

我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”

一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

24、丈夫：“我说，这毛线结实不？”

当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”

丈夫：“你这是怎么啦？”

妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

25、大学在必胜客打工；

经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。

那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；

我大喊一声欢迎“光临麦当劳”……

紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思走错了。”

然后就没有然后了……