瞌睡者、看不起人、在领导面前放不开、没说能大获全胜、给猪吃都不给你吃、我刚脱完你就上、再也不相信女人了等史上最幽默生气的小笑话20个。

1、牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

2、小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。

小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是？”

那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。

3、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。

对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。

其他人对此颇不理解，问领导原因。

领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”

4、一药店卖某品牌的去屑去油腻的洗发水，店长给顾客介绍产品的时候多次提到该产品与头油，头屑作斗争。顾客被说得下来了，一个星期后，顾客找到店主说：“这洗发水也没多大的疗效啊，头油是少了很多，头屑不减反增。”

店主不慌不忙地介绍说：“没事，这是因为该产品和头油头屑打油击战，你持续使用才行，因为这个过程是持久战啊。”

顾客点了点头，两个星期后，该顾客又来了，生气地对店家说：“店家，你真是骗人，这洗发水根本没有去屑的作用。”

店家说：“哦，这个因人而异吧，洗发水与你的头油头屑作斗争可能只是取得了阶段性的胜利，我也没说能大获全胜啊。”

5、有一天惹女友生气，女友和她的闺蜜买东西来吃，我想吃于是问女友，女友说：给猪吃都不给你吃。

说完就递给了闺蜜，感觉有什麽不对……

6、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

7、本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。

8、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。

一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。

父亲提示道：“你床上盖的是什么？”

儿子回答说：“草席。”

父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。

便提示：“你天天吃的是什么？”

儿子答道：“麦皮。”

接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。

父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”

儿子回答说：“叔叔。”

9、“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

10、最近上下楼梯发现越来越多的妹子裙子里面穿起安全裤了，这是防范我乘机偷看她们的内裤吗？

太让人生气了！也不想想我是那样的人吗？

11、宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿，老婆生气，抄起一根棍子就打。老公想镇住老婆，说：“等等，打狗也要看主人。”老婆说：“好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？”老公指着宠物狗说：“小样，撒尿也要找对地方啊，我也帮不了你了。”

12、昨天经过小学学校门口时，看到2个大概一年级的小孩。

一男一女，小女孩气呼呼的走，小男孩追在小女孩后面说：“你别生气了行不，你别生气我打套拳给你看，我可厉害啦”

然后堵在小女孩前面，打的那叫一个激烈，各种飞腿，左勾拳右勾拳的。

然后，GC来了，只见他飞起一只脚“匡”的一声踢路边栏杆上了……

小女孩赶紧上去问问怎么样了？

小男孩转身含泪的说：“哼，还好我没使全力，不然栏杆都给我踢弯了！！”

13、有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什麽？”他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什麽话？”“我问鱼，海里最近有什麽新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

14、一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的！”“亲爱的，”公蟹答道，“我可不能天天喝那么多呀！”

15、老公说：要是我买彩票中五百万了很想做两件事，第一件事马上把你休了，老婆很生气的说：我知道你早就这么想的。老公笑笑的说：第二件事，再风风光光的把你娶回来，正生气猛喝水的我，听到忍不住想笑，喷了老公一脸水。

16、1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

17、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了！我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。

到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？

你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？

我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

18、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。

农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

农夫：“不要紧，他会原谅你的。”

小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”

农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

19、今天和老婆吵架了，我特别生气的说：如果我再理你，我就是你儿子。结果老婆淡淡的回了句：你又不是没吃过我的奶……

20、结扎手术晚上爸爸喂二明奶粉的时候，为了不让他呛着，就坐起来，让二明躺在他腿弯里喝奶，二明很享受地躺着喝粉，一只手还紧紧抓着爸爸的JJ。奶粉喝完了，爸爸的JJ也肿了。爸爸生气地说：“臭小子，喝个奶粉还差点给老子做结扎手术。”