一男子去医院割包皮、瞬间亮了有没有、我推你，你该滚啊、刚搞了我的马子，现在又来搞我的对象、爆笑：天真可爱的孩子们、喜欢是放肆，爱就是克制、企业家等暴笑百问一句话笑话20则。

1、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

2、一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？”瞬间亮了……

3、男的和女的在吵架，女的：你看你这个样子，简直就是一只屎壳郎……

男的不支声，推了推女的，女：尼玛，你想干嘛？你推我干嘛？

男：我是屎壳郎，你说我推你干嘛？

女：滚……

男：我推你，你该滚啊……

4、晚饭后在公园里瞎逛，听到一个男人喊：“你特么的，刚搞了我的马子，现在又来搞我的对象～～”

唉哟我去，有热闹看啊～～我冲了过去～～卧槽～～老大爷，下个象棋表说的这么婉约好么？

5、老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什麽就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什麽啊？……“紫菜”

6、“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”

“我也爱学习啊。”

“那你怎么不学，人家不学都不行。”

“妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”

7、一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！

8、（1）？当隔壁寡妇突然有钱买了一辆好车，A说：“我要赚钱买更好的车”；B说：“我要研究她赚钱的方法”；C说：“我想借她车带她去兜风约会”；D说：“她肯定偷男人了，我杀她的心都有，今晚先砸了她的车”。

9、今天穿了件新衣服，自我感觉良好，男朋友盯我看了很久，说：你把头发扎起来我看看。

于是我娇羞的一扎，心想，美不死你。

结果这货居然点了支烟说：原来你的丑不是发型决定的，是天生的呀。

10、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。张总：“我明天在的。”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”

11、“好无聊！”

“什麽程度？”

“一边看笑话，一边扯腋毛玩。”

“当在下没问。”

12、刚看见一个新闻，有一人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的赶出来了。

13、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

14、一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什麽不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”。

15、和好朋友坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你特么刚刚扔的是我的鞋。”

16、我：不对！

老板：哪里不对？

我：我明明点的是清汤火锅，吃起来怎么会觉得麻？

老板：不好意思啊小伙子，这个锅有点露电。我……

17、男：这啥狗？腿儿也太短了吧。女：哦，柯基犬。男：磕鸡犬……也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！

18、我一直以为，我没有对不起任何人。但现在我知道，我最对不起的，就是我自己。

19、那年，我刚剃完光头，走在福州路上。

一个中年妇女一把拉住我，眼中闪着鸡冻的光芒。

告诉了我一个好消息：中年脱发有救了！

20、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！