让人生富有意义、立白，加量不加价、是你的切糕、一个高速收费员妹子的总结、都打农药了、我啥时侯发过火了、空姐的广播等发给女友的综合小笑话20篇。

1、在一场婚礼上，主持人忽然宣布：“下面，请在场的所有已婚男士，站到那位令你的人生富有意义的人身边去！”

顿时场面大乱，酒保几乎被挤死。

2、老板：小李，小王辞职啦，他的工作你也干了吗？小李：加工资吗？老板：不加 小李：您以为我是立白啊，加量不加价！

3、小明刚骑着车在路口拐角处，不小心撞到一辆小板车，散落了一地切糕。小明惶恐下车，捡起切糕，恭敬递给推车的新疆大叔：“你的切糕……”

四周一下冒出十多个凶神恶煞的买买提们，围住小明厉声喝道：“是你的切糕！”

4、一个高速收费员妹子的总结：晚上经过的所有宝马奔驰里面的副驾驶，都坐了一个玩Iphone的漂亮妹子！

5、闺蜜：“完了，完了，出大事了。”我问：“怎么了？”闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑逼吗！？”

6、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。

这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

7、飞机起飞前，空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。

飞机起飞后，喇叭里又传来空姐甜甜的声音：请将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。

8、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会……

领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。

他竟然唱了首《无所谓》。

领导顿时一脸黑线……

9、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”

我拿验电笔一试，果然带电。

回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”

下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧……

10、饭店偶遇朋友，我：哈，好久不见，你变了！

朋友：真的吗？那你来说说，我是大变呢，还是小变啊！

是怎么个变法！

我：你丫的，亲不要在吃饭的时间

说这么恶心的话题！

11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

12、小赵搬家前，打电话请我帮忙。

他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”

我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

13、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什麽都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……

14、陪媳妇逛街，低头顺着一条街商铺走，一路商铺都摆放着模特，当我走到一商铺外看见一浑圆大腿时，随口说到：靠！这模特腿咋那么粗！

当我抬头看到那杀人眼神时，哥不淡定了！

15、诺一在夜里哭着醒来，对刘烨说：“我梦见康康了！”刘烨说：“原来是想康康哥哥了，别哭，咱们有空去看他。”诺一说：“我是梦见那个叫康康的猴，把我丑哭了。”

16、在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了

“车行前方有情侣通过时，应加速行驶”

之后，选择“对”的考生络绎不绝……

17、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花……尼玛……

18、一天我对老天许愿说：我要换女朋友！！！

第二天起来我变成左撇子啦！

19、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。

我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

20、甲：“世界上应该没人比我邻居更吝啬了！锄头都不愿意借我用，就像?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄峄邓频摹！?/p>

乙：“那你咋办？”

甲：“木有办法，我只有用自己的锄头了。”