儿子抓痒、还不给我抓羊去、只有我能答、一封情书、如此启发、幼蜂探花、有进步等精选幽默爸爸的笑话25个。

1、后背有点痒，把正在写作儿子叫过来：来～给爸爸抓抓背。这熊孩子用一只手放到我背上，很正经的说：爸爸，动吧

2、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？

我说好。

话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……

那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。

3、小胖放学回家，对爸爸得意他说：“今天老师提了一个问题，全班只有我一个人才能回答上来。”

“老师问的什麽？”

“老师问：“是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？”

4、有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。

“我的信，你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。

“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。

“啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？”

“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！”

“那信呢？”

“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦？”

5、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什麽？

“有床单”学生回答道。

“床单上有什麽？”老师又启发。

“有我妈”学生答。

“你妈上面有什麽？”老师问道。

“有我爸爸”。

“那你爸爸上边有什麽？”

“有我妈妈的手”

“被子呢？”老师生气地大声道。

“被子掉地上了”学生委屈地回答。

6、幼蜂跟随大蜂去采蜜，幼蜂看到一簇红花，便问花：“花儿，你为什麽这么红？”花说：“你的爸爸整天刺激我的花蕊，骚扰清纯的我，我能不脸红吗？”

7、一天，爸爸问小明：“这次考试怎麽样？”小明回答：“有进步，爸爸您看，这次卷子上的鸡蛋比上次大了一点！”

8、一小儿问妈妈：为什麽女人多是一个孩子，却长两个胸部？”。妈妈说：一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：”你和那个漂亮姨姨都有胸部，那你们为何还打架呀？”

9、刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。

他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。

然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

10、一土豪浪女抱一宠物狗，遇到一乞丐，浪女道：你对狗叫声爸爸，我给你一百。

乞丐：那十声呢？

浪女：笨啊！那就是一仟块。

乞丐：爸爸……

连叫十声，乞丐接过钱道：谢谢妈！

11、小明放学回家，问正在看股票的老爸1+1=几，爸爸说；“哇！250！”妈妈又问在看股票的妈妈，妈妈说；“才5毛，狗屎！”第二天老师问小明1+1=几，小明说；“250”啪，老师给小明一巴掌。老师再问1+1=几，小明说；“5”老师又给小明一巴掌，老师又问1+1=几，小明说；“狗屎”老师疯了；“看我的！降龙十八掌，1，2，3，4，5，6，7，8，10！”同学们问怎么只有10巴掌啊，老师说；“废话，这是降龙十巴掌嘛！”。

12、上数学课时，老师对安娜说：“你为什麽没交作业呢？”安娜回答：“我爸爸走了。”“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

13、电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。

儿子笑我说：“我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！”

我不理解6岁儿子说的什麽意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：“老公，快来帮忙晾一下衣服！”

老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。

儿子大笑，说：“爸爸，我没说错吧！”

14、自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降……今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……结论：论送礼的重要性……礼没送到，亲生的也没用。

15、我妹妹这个人，小小年纪就很虚伪。

对我爸爸就是：“爸爸！我最喜欢你啦！爸爸你最帅啦！”

对妈妈也是：“妈妈！你今天穿的好漂亮啊！你明天还要这么漂亮，好不好！”

而轮到我的时候就是：“妈妈！姐姐又在玩手机啦！”

16、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。

这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”

小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

17、爸爸为了鼓励孩子学习，于是对孩子说道：“你要是什麽时候能摆脱倒数第一这个位置，我就给你买个手机。”

一次，孩子激动地跑到爸爸面前说自己考了倒数第二名，爸爸听了很高兴，接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。

18、夏天一个旅游岛上，一群游客围在一棵椰子树下看着一个穿短裙的姑娘摘椰子。

姑娘回到家里对她爸爸说：“今天有好多人看我摘椰子呢。”

爸爸说：“他们是在看你的内裤。”

第二天姑娘又去摘椰子了，这一回围观的人更多了。

姑娘回到家里又告诉她爸爸说：“今天看我的人更多了。”

她爸爸说：“他们是在看你的内裤。”

姑娘奇怪的说：“可是今天我没穿内裤啊。”

19、儿子：“为什麽蜘蛛侠爱穿紧身衣？”

爸爸：“因为救人要“紧”吗！”

20、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。pol-ice走过来说：“好孩子，你哭什麽，回家去吧！小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！pol-ice走过来说：“那你家在什麽地方啊？”小女孩：“在楼上。pol-ice说：“你爸爸叫什麽？”小女孩：“亲爱的！pol-ice说：“你妈妈叫什麽？”小女孩：“宝贝！pol-ice说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。pol-ice说：“那你叫什麽？”小女孩：“乖乖。

21、今天，我我问我爸：“你可以买给我台电脑吗？”

爸爸回答：“可以等你全科考到第三名再说。”

我回答：“没问题。”

成绩下来了全班第一，我高兴的回家，问到：“爸，我的电脑呢？”

“我为什麽要给你买？你考的是第一，又不是第三。”

“爸，你坑儿子啊！”

22、语文课刚好在讲圆明园这篇课文。

老师看小明睡的正香就提问：“小明，圆明园谁烧的啊？”

小明：“不是我烧的。”

老师：“我知道不是你烧的，到底谁烧的？”

小明：“老师，真的不是我烧的。”

老师火了：“叫你爸爸来。”

小明爸爸：“老师，不管谁烧的圆明园，我赔！”

23、有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什麽我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸，妈妈为什麽不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什麽不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！"

24、儿子：爸爸，我当模范了。

爸爸：真的？我儿子这么了不起，是因为什麽当上模范？

儿子：老师说我是字太丑的模范，让所有的同学以我为戒。

爸爸：……

25、在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什麽不能让你抱？”“碍……”