你打搅了我的孩子、我们谈谈人生、真是疏忽了、靠夫为生等超级开心孩子的一句话笑话25则。

1、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。”“但你却打搅了我的孩子。”

2、今天凌晨4点，小区里突然有一小朋友探出窗户用撕心裂肺带着哭腔。

大喊：“再见了！各位！再见了北京！”

好多人都被惊醒了，我正准备[报][警]的时候，那孩子又喊：“明天爸妈就带我去香港玩了！”

来，孩子，你过来，我们谈谈人生。

3、着急上厕所，飞奔往家赶，开开厕所门看都没?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳投茁硗吧狭耍?/p>

嗷的一声，姐直接跳起来了，二逼孩子把马桶刷子插在马桶里，直直的站在马桶里啊！

4、一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，……

5、莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什麽罪被关进监狱的？”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算个好丈夫吗？”狱长又问。

“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什麽好的地方。”

“那么，你为什麽要求他出狱呢？”

“是这样的，”她回答说，“我们又没有面包了。”

6、今天在看喜羊羊，突然发现青青草原才是最大的留守儿童集中营，因为那么多只羊，就一个村长，其他的都是无父无母，可是村长，你怎么也没有孩子呢？

7、当汽水变成了啤酒，当小人书变成晚报，当红领巾变成领带，当奥特曼T 恤变成西装革履……童年真的离我们远去了。六一节到了，愿你能找回逝去的童年，像小孩子一样快乐。

8、一个小孩问他父亲：爸爸总是比儿子知道得多吗？是的。父亲答道。谁发明了蒸汽机？孩子接着问。詹姆士·瓦特。那为什麽詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？

9、小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”，然后，他使劲推了我小妹一下……

10、孩子：爸，啥是沐浴啊？爸：就是洗澡呗。孩子：那啥是沐浴阳光啊？爸：就干洗呗。

11、在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

小红：“当然有！不信你回去问问

爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

12、阿凡提在巴扎上看见一个人在卖糖。他走过去问卖糖人：这是什麽东西？

这叫作糖，非常非常甜！卖糖人回答。

我尝一下可以吗？阿凡提说。

可以！卖糖人递给他一块糖，他尝了尝觉得比他们家的杏子还甜，舔了舔嘴唇说：你真傻，把这么甜的东西卖掉，还不拿回家与老婆孩子一起吃呢！

13、表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死扞卫爱情”。

于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。

刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月……

吵架不断，分手换班。

14、咖啡厅，一男女相亲，女方一直说：你皮肤黑，以后要是在一起了孩子也会黑的。

男的吼道：老子一大老爷们要那么白干什麽，这是健康！就你那样，你身体某个地方绝对比我黑……

全场突然静下来了，接着就是掌声！

15、女儿七个月的时候，有天老公在家休息，楼主想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，楼主跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！

16、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

17、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

18、今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什麽的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担褪父鯣的，你看他们到时候怎么哭！”

19、《爸爸去哪儿》热播后，很多宝贝开始学台湾腔，早上搂着自己的老爸喊：“爸比！”

老爸开心的答应：“哎！”

又转身热情洋溢的对妈妈喊：“妈比！”

老妈顿时石化……

一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了

半天是叫ｄａｄｄｙ还是爸比……

结果一开口叫了一声呆逼……

20、一位母亲带孩子去医院看病，医生给孩子开药方时，母亲问：“医生，这药方上可不可以再开点别的？”

医生摆了摆手，说：“不用，上面开的这些药量足够了。”

母亲苦笑着说：“不是药量的问题。我的孩子在医生面前特别老实，可是，一回家，他就连哭带闹，根本不肯吃药。如果我在药方上开一个白口罩、一件白大褂，问题就全解决了。”

21、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什麽反应？”

“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”

“啊，天哪，他不愿意要孩子？”

“不，他正在刮胡子。”

22、民政局来了两位九十多岁的大爷大妈，两人一进去就一直说要离婚，工作人员就劝啊，都七八十年了，什麽不能忍一忍，老大爷边咳嗽边说：“小伙子，不怕你笑话，我和你大娘三四十年前就不和了，以前是为了孩子不离的，现在儿女都死光了，所以离了吧。”

23、家有五岁妹妹一枚，有次送她去幼儿园，门口老师说：呦，我们班小美女来了。

我妹妹竟然脸红了，后来说了句：老师你能不能不当着我姐姐的面说，我怕打击她。

丫的熊孩子，你姐我是有多丑……

24、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。

有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句：“不用了，家里老婆有奶。”

25、前些天有个客户派小伙计来交支票，但是没有背书（在支票背面签章）就对他说：“背书。”

那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”

整个营业厅爆笑。